I et tidligere liv var min foretrukne mestringsmekanisme for å lindre stress alltid detaljhandelsterapi. Men nå når jeg tar meg selv for å gli nedover den overflatiske skråningen, blir jeg knust av den overveldende tyngden av skyld. Problemet er at det ikke bare er shopping som fyller meg med skyld i disse dager. Den tyngste belastningen kommer fra å bidra til den økende statistikken til mennesker som flyktet fra New York for å ta ly sammen med familiene sine andre steder i en forstad til tre stater. (For meg skiller dette vanskelige valget seg fra feriehjemmet, men jeg går bort.)
Før jeg mistet heltidsjobben på grunn av COVID-19, følte jeg meg skyldig i at jeg slet med å opprettholde produktiviteten på grunn av angsten min. Så kom skyldfølelsen av å møte barndomsvenner i nabolaget vårt for å gå på sosiale turer uten frykt for å bli målrettet av partiske politibetjenter. Noen ganger føler jeg meg skyldig når jeg ikke har sjekket inn på folk i det valgte samfunnet fordi jeg er på randen av digital utbrenthet fra den økte mengden virtuelt sosialt samvær, selv om de ikke har svart på tekstene mine. Skyld kryper inn når jeg faller av fra en treningsrutine etter å ha fulgt den konsekvent uten å feile uken før - som en arbeidsdyktig person med relativt god helse, har jeg ingen unnskyldning. Jeg føler meg også skyldig i at jeg ikke kan delta på de fredelige protestene for sosial rettferdighet eller ha råd til å matche hver donasjon for midlene som trenger vår støtte.
Dr. Sanam Hafeez, en lisensiert psykolog og grunnlegger av Comprehensive Consultation Psychological Services, påpeker at denne opplevelsen ikke er en isolert hendelse. Pandemien har forårsaket et utslipp av følelser knyttet til angst, depresjon og kronisk nød. "Jeg tror alle føler dette," sier hun. “Du trenger ikke å være følelsesmessig sofistikert for å føle det. Alle føler følelsen av en liten overlevendes skyld. Så mange mennesker har dødd, så mange mennesker har blitt påvirket av det. ”
Tilbake i mars foreslo Harvard Business Review at vi også kommer til enighet med vår kollektive sorg. Sanger-låtskriver Lorde tok nylig opp emnet i et innlegg på Instagram, og sa at "alt om deg blir en sorg ting" når du opplever tap. På en måte har noen av oss mistet det som før fikk oss til å føle oss levende, eller ga oss en meningsfull følelse av hensikt. Tap av stabilitet, komfort og en følelse av "normalitet" er også gyldig. For altfor mange andre har dette viruset tatt bort livet til folk de elsket. Etter drapene på Breonna Taylor, Ahmaud Arbery og George Floyd, er det svarte samfunnet smertefullt av utmattelse for stadig å miste menneskeheten også.
Mangda Sengvanhpheng, en sertifisert dødsdoula, frivillig ved utgangen av livet, og grunnlegger av BACII, mener at pandemien tvinger oss til å føle følelsene våre på et dypere nivå. De siste sju ukene har BACII holdt ukentlige samlinger på nettet, slik at folk har et trygt rom for å dele sine erfaringer i forhold til koronavirus. "Vi var vitne til disse økte følelsene av skyld og sorg uke etter uke," sier hun. "Det var så mye usikkerhet, frykt og nye epiphanies som dukket opp gjennom samtalene vi hadde."
Baci er en tradisjonell Lao-seremoni som brukes til å feire viktige begivenheter og anledninger, som bryllup, begravelser, familiesammenkomster eller avganger.
Med opprinnelse fra Laos utføres moderne baci-seremonier ved bryllup, begravelser, familiesammenkomster eller avganger. Tradisjonen er en feiring av livet som fremmer "sann enhet, medfølelse og forbindelse" når deltakerne sender velsignelser og gjenoppretter harmoni med oss selv, andre og verden. Dette ritualet fungerer også som en helhetlig inngangsport for å helbrede et ødelagt og frakoblet samfunn gjennom døden ved å bygge bro over gapet mellom den levende og døende opplevelsen.
"Vi er et dødsfobisk, dødsunngående samfunn, og det første trinnet for å helbrede vårt forhold til døden er først å være klar over det, forstå vårt forhold til døden, og deretter å akseptere det," sier Sengvanhpheng. ”Å leve i et samfunn der vi ærer og aksepterer døden, er å være i et samfunn der vi fullt ut ærer og aksepterer livene våre, og i prosessen kan vi oppdage ny mening i våre daglige handlinger og dypere innsikt i hvordan vi virkelig ønsker å leve."
Å leve i et samfunn hvor vi ærer og aksepterer døden, er å være i et samfunn der vi fullt ut ærer og aksepterer livene våre, og i prosessen kan vi oppdage ny mening i våre daglige handlinger og dypere innsikt i hvordan vi virkelig ønsker å bo.
For folk som har fløyet alene i isolasjon, er det enda mer rom for selvmedlidenhet å riste opp ting. Dr. Hafeez hevder at "det tvinger deg til å gjøre status over livet ditt og se hvor visse forhold kan ha blitt sure eller hvilke beslutninger du tar som ikke tjener det du vil ha i livet." Hun legger til: «Folk sliter på andre måter fordi de må møte mange sannheter om livet deres. Og det står ikke bare overfor sannheten, det er 'Å, jeg blir nødt til å gjøre noe med dette.' "
Dr. Sheava Zadeh, Ph.D., LEP, BICM, spesialiserer seg på anvendt atferdsanalyse og gjenspeiler den samme følelsen av hvordan skyld ofte er en reaksjon på å tilpasse seg brå endringer forårsaket av en traumatisk hendelse. Som svar på krisen har hun tilbudt live webinarer om Zoom om mental helse og velvære i et forsøk på å hjelpe arbeidsgivere med å prioritere trivselet til sine ansatte.
"Vi oversvømmes av utallige bilder og historier på nyheter (og) sosiale medier om helsepersonell som redder liv, men så er det oss som har dette" privilegiet "å skjerme på plass, i hjemmets sikkerhet, borte fra det faktiske frontlinjene til pandemien, forklarer hun. "Til slutt føler vi det som om vi kunne gjøre mer, og ønsker å gi et bidrag eller en forskjell, men vet ikke nøyaktig hvordan vi skal gjøre det."
Ikke bare tvinger pandemien alle til å revurdere sitt privilegium, men det peker på folk til å være mer gjennomsiktige om fordelene de har gjøre ha. Dette gjelder spesielt de av oss som var i stand til å ta de nødvendige sikkerhetsforanstaltninger og har den luksusen å kunne karantene og ikke gå i arbeid. Så hva gjør du når du føler at du er en del av problemet, men det er egentlig ikke mye du faktisk kan gjøre for å forbedre en katastrofal situasjon som direkte påvirker deg også? Det er en enorm byrde å holde begravet inne.
"Hvis du er uhyggelig om ikke å bli uteksaminert eller gå med klassen din, er det greit, du har lov til å føle det," sier hun. "Så lenge du husker Maslow (hierarki) av behov, blir dine grunnleggende behov oppfylt, og det er derfor du er bekymret for det høyere behovet."
Dr. Hafeez mener at folk allerede har funnet ut hvordan de kan akklimatisere seg til pandemien fordi kroppene og sinnene våre ikke var designet for å fungere i en konstant tilstand av høyt stress; å gjøre det ville være farlig utmattende. Hun foreslår å bekjempe skyld med takknemlighet fordi det gir "en måte å holde ting i perspektiv." Denne praksisen får også gjenklang hos Sengvanhpheng, da hun «nylig oppdaget hvor dypt vakker og livsberikende sorg kan være. Hun legger til: "Det er det ultimate uttrykk for takknemlighet for våre tap."
Dr. Zadeh refererer til dette som enen handling av selvmedfølelse som har vist seg å hjelpe mennesker med å overvinne motgang og redusere psykisk nød. "Overvåk hvordan du snakker til deg selv," sier hun. “Kritiserer du deg selv og på en slitende og sint måte? Bruk støttende ord og oppmuntrende ord, akkurat slik du ville gjort hvis din nære venn gikk gjennom en vanskelig situasjon. ”
I det kompliserte landskapet til sosiale medier kan meldinger om håp gå tapt i oversettelsen. Å feire noe uansett anledning føles upassende og smakløst når dødstallene øker og den nasjonale kurven ennå ikke er flat. På godt og vondt ønsker ikke folk å bli dømt eller skammet i løpet av en periode som denne. Enter: den nå kjente følelsen av skyld.
"Det er greit å føle litt skyld over dette," sier Dr. Hafeez. "Det er også et behov for å føle seg normal, og så lenge du forordker noe med litt skriving, som" Dette er ikke 99 prosent av dagen min "eller" Dette er en ting jeg er utrolig takknemlig for, "tror jeg folk får ideen. Jeg forstår å legge ut selfies og glade anledninger som om det ikke er en omsorg i verden som definitivt bærer et sosialt stigma med seg akkurat nå.
Terapeuten min, Cynthia Santiago-Borbon, minnet meg om at vi blir undervist i skyld som barn fordi det er en følelse som ikke kommer naturlig. Da hun ble rammet av det ubehaget, foreslo hun å utfordre det ved å hedre og ta vare på deg selv. Dr. Zadeh mener at det også er viktig å huske at "du er ikke ansvarlig for alle andres følelser, sykdom eller ubehag", og det er faktorer utenfor din kontroll.
Sengvanhpheng er enig i at folk ikke skal straffe seg selv for å sitte fast i denne uventede og utfordrende omstendigheten, og oppmuntre til den interne etterforskningen av tanker eller følelser som dukker opp. "Skyldfølelse, spesielt skyld vi legger på oss selv fra hendelser som er utenfor vår kontroll, holder oss i en tilstand som begrenser oss," sier hun. “Gå mot levity over tyngdekraften. Tenk og gjør de tingene som løfter deg, ikke tyng deg. ”
Dr. Hafeez anbefaler å følge en “veldig streng personlig oppførselskode” for å hjelpe til med å redusere angst ved å få deg til å føle deg mer kontroll. Hun støtter også å engasjere seg i trygge aktiviteter som turer, fotturer eller sosiale avstandsmøter med en liten del av vennene for å buffer våre sosiale systemer.
Å kanalisere negativ energi til noe produktivt er en annen effektiv metode for å håndtere skyld, da det ofte gir en større følelse av selvverd og tillit. Dr. Zadeh sier det selvpleie er "grunnleggende for å overleve", så folk må sørge for at de får mye hvile, konsumerer næringsrik mat og nærer kropp og sinn. Når du begynner å krile av skyld, anbefaler hun å omformulere fortellingen for å "se om det er en annen måte å undersøke historien du forteller deg selv og lage en annen i tankene dine."
Det er viktig å validere eksistensen av disse kompliserte følelsene, men ikke å forlenge lidelsen i stillhet med unødvendig bolig; vi må finne oppmerksomme tilnærminger for å bevege oss gjennom smertene. "Det er ingen skam å søke hjelp," legger Sengvanhpheng til. "Det er et tegn på egenkjærlighet og betrer verden rundt deg."
Intensiteten som vi alle føler, kan til slutt synke, men det er til slutt opp til individet å bestemme hvordan de vil behandle disse indre konfliktene i sanntid. Dr. Hafeez erkjenner at "vi som mennesker ikke er designet for å bunke ned slik vi måtte," og det er grunnen til at underliggende angst har boblet til overflaten. "Det vanskeligste nå er å gjøre det indre arbeidet for å komme ut av dette intakt," sier hun. "Det er en dypere samtale."
I tider med fortvilelse eller frykt for at du eller en du er i fare for å skade deg selv eller andre, ikke nøl med å ringe 911 og oppsøke profesjonell hjelp.
Selvmordsforebyggende hotline: 800-273-8255 katastrofehjelpelinje: 800-985-5990 Tekstkrise hotline: Tekst ordet “HJEM” til 741741
18 Fargekvinner på hvordan egenomsorg ser ut i isolasjonstiden
