På spørsmål fra en av kvinnene nedenfor hva som førte til dette stykket, innså jeg at så mye av innholdet vårt (mine personlige brikker, spesifikt) dykker ned i tankene og kampene som vi selv har gått gjennom - og ideelt sett hvordan vi har komme ut den andre enden. Mer nylig har vi også skrevet om vår nåværende kamp, de som vi ikke nødvendigvis har trent helt. Men det vi ennå ikke har kommet inn på er hvordan disse tingene har påvirket våre kjære. Vi er ofte polarisert nok av våre egne problemer til å glemme at de påvirker livet til de nærmeste oss - men de gjør det.
Så jeg prøvde å høre fra familiemedlemmer, partnere og venner til de som lider av avhengighet. Det kan bety alt fra alkohol, narkotika og sex til pengespill eller spiseforstyrrelse. (Red. Anm .: Noen fagpersoner har antydet at anoreksi er en avhengighet akkurat som rusmisbruk. "Mønstrene som er felles for begge inkluderer: tap av kontroll, opptatthet av det misbrukte stoffet, bruk av stoffet for å takle stress og negative følelser, hemmelighold, og vedlikehold av oppførselen til tross for skadelige konsekvenser, "sier Karin Jasper, PhD. I mitt tilfelle var det misbrukte stoffet mat, eller mangel på det.)
Her hører vi fra seks personer om hvordan de har opplevd spiseforstyrrelser samt alkohol- og narkotikamisbruk ved fullmektig. Les deres gjennomtenkte ord nedenfor.
Kristen
"Jeg er for tiden i et forhold (fire år og går sterkt) med noen i bedring etter narkotika og alkohol. Kjæresten min feiret åtte år med edruelighet i januar i fjor og har vært edru gjennom hele forholdet vårt. Hun var åpen om sin bedring og snakket om det på vår første date. Jeg tror det er viktig for henne, ettersom hun ikke gjør det og ikke kan, for sin egen edruelighet, være rundt mennesker som tilfeldig bruker eller misbruker narkotika. Hun vet at jeg drikker av og til, noe som vi diskuterte og som hun er komfortabel med.
"For meg har ærligheten og integriteten hun har dyrket gjennom sin aktive restitusjon gjort dette forholdet til det mest følelsesmessige intime og øyeåpende i livet mitt. Hennes kjennskap til behandling og 12-trinns programmer gjorde det mulig for henne å oppmuntre meg til å søke hjelp til skjeletter som gjemmer seg i mitt eget skap, inkludert min fars markant usunne forhold til alkohol og den (nå) åpenbare avhengigheten av en tidligere forholdspartner. Hun oppfordret meg til å finne en terapeut og sjekke ut Al-Anon, som er en 12-trinns gruppe for familier og venner til alkoholikere og narkomane.
"Hennes støtte og oppmuntring åpnet øynene mine for min egen oppførsel, opplevelser og karakterfeil, og hjalp meg til å jobbe gjennom år med normalisert, men dypt usunn oppførsel. Jeg vil absolutt oppmuntre alle i et forhold med en rusavhengig til å komme seg til Al-Anon eller en lignende støttegruppe; Det er avgjørende for å forstå noe av hva partneren din kan gjennomgå, samtidig som du opprettholder din egen sunn fornuft og gir et system med støtte for de unike utfordringene ved å elske noen med en avhengighet.
"Jeg føler også at jeg burde legge inn en ansvarsfraskrivelse her fordi min erfaring er litt av en glødende anmeldelse. Bare fordi noen er i bedring, betyr det ikke plutselig at de er" fikset "eller" bedre. " Kjæresten min trenger å jobbe aktivt med å komme seg fordi hun åpent vil innrømme at tankegangen hennes blir vridd av hennes avhengighet og usunn oppførsel.
Bare fordi noen er i bedring, betyr det ikke plutselig at de er 'fikset' eller 'bedre'.
Generelt sett har forholdet mitt til henne imidlertid hjulpet meg til å utvikle en større følelse av hva som er virkelig viktig versus det trivielle. "
Keri
"Å se berg- og dalbaneturen til barnet ditt med kroppsbilde handler om å dreie seg fra en nedstigning til en spiseforstyrrelse til kirurgisk bildetransformasjon til sunn aksept er i seg selv en vanskelig reise. Når vi snakker som en slik forelder, er reisen kl. svinger, hjerteskjærende, frustrerende og fylt av stolthet.
"Den vakre datteren min var en mestergymnast hvis liv var fylt med omfattende atletiske øvelser flere dager i uken og konkurranser hver helg. Hennes liga endte i åttende klasse, og hennes plutselige løsrivelse fra en idrettsutøvers liv samsvarte med angrepet til alle de fysiske og emosjonelle omveltninger av ungdomsårene. Ikke overraskende, i det minste for meg, var det drastiske endringer i kroppsbildet hennes, ga vekt, kurver der det ikke hadde vært noen, og en nesten katastrofal bekymring for hvordan hun fremsto for andre. Alt dette, to år senere, resulterte i en samtale fra skolens veiledningsrådgiver om at datterens venner hadde uttrykt bekymring for at hun viste en spiseforstyrrelse og mistet for mye vekt.
"Fra mitt perspektiv virket datteren min lykkeligere; hun gikk ned i vekt, hun var begeistret for å prøve klær, snakke mer til meg, men det fant jeg ut og tydeligvis skjulte hennes følelsesmessige uro. Selv om vi hadde berørt temaet hennes vekt , Jeg hadde ikke hatt "den store snakk" om det, og jeg hadde heller ikke nevnt det gjentatte ganger. Jeg tok ikke notater om hva hun spiste da kanskje fordi vi var en ganske typisk familie av to arbeidende foreldre og to barn involvert i sine egne aktiviteter. Burde jeg ha vært mer årvåken? Det er vanskelig å si; hun virket så mye lykkeligere. Likevel fant vi en terapeut med erfaring i behandling av ungdommer, som best av alt åpnet for kommunikasjonslinjer mellom oss, til og med om når du skal lytte til terapeutens forslag eller ikke, og når du skal stoppe besøkene.
"I årene som fulgte begynte datteren min heldigvis å spise igjen, men denne gangen engasjerte seg seg i usunne avlat som til slutt førte til negativ tro på kroppsbildet. Vi var tilbake på berg og dalbane. Den største innsikten for oss begge, tror jeg. , var da hun insisterte på å få brystreduksjonskirurgi. Dette var det som virkelig slo meg i ansiktet; dette var det som fikk meg til å stille meg spørsmål som et forbilde for datteren min. Ble jeg ikke en suksessfull kvinne som er stor- breasted, men på ingen måte begrenset meg når det gjelder opplevd attraktivitet, oppnåelse av karrieremål eller atletisk dyktighet? Hvordan kunne datteren min føle meg så stygg, så holdt tilbake mentalt og fysisk av en naturlig egenskap som vi delte? Jeg nektet å betale for det - jeg ble forferdet av tanken.
"Og likevel fant vi begge veien. Datteren min undersøkte, snakket med folk, så på forsikringsdekning og fikk det til. Jeg innså at operasjonen hennes ikke handlet om meg, men om hennes kontroll over kroppsbildet. Forholdet vårt ble lettere, mer tillitsfullt, mer åpent. Hun ville ha meg på sykehuset da hun gikk til operasjonen, og jeg var der hele veien. Vi var begge stolte av hennes oppfinnsomhet, mot og hennes nye utseende.
Jeg innså at operasjonen hennes ikke handlet om meg, men om hennes kontroll over kroppsbildet.
Å finne hennes styrke i å få operasjonen til å skje har gitt henne selvtilliten og innsikten til å temperere kroppsbildet og bekymret henne og banet vei for karrieresuksess og personlig lykke. "
Roxie
"Jeg begynte å treffe Travis våren 2015. Vi møttes på Tinder, og det var som stjerner som var justert - skvetten var utenfor hitlistene, og jeg falt i det dypt. Den første natten vi hang ut var en av de eventyroppholdene- opp-hele-natt-snakk-og-se-soloppgangen-på-tak-situasjoner. Han banket tilbake en alvorlig mengde øl, men siden det var i løpet av, som syv timer, gjorde jeg ikke tenk for mye på det. (Ansvarsfraskrivelse: Jeg har alltid vært en lettvektig og maks ute etter omtrent to eller tre drinker uavhengig av hvor lenge jeg er ute, så jeg har noen ganger problemer med å måle hva en 'problematisk' mengde drinker er. )
"Vi fortsatte å se hverandre, og det ble ganske raskt alvorlig, delvis fordi jeg flyttet på slutten av sommeren. Med et nært forestående samlivsbrudd i horisonten lot jeg mange ting som ville ha vært absolutt avtalsbrytere gli. Ting som å være timer for sent å henge fordi han var så bakrus, finne på meningsløse løgner og til og med fyllekjøring med meg som passasjer. En ettermiddag hentet han meg og oppførte seg dårligere enn vanlig, og han sa at det var fordi han ikke hadde spist den dagen. Vi gikk for å få smoothies, og han var tilbake til det normale. Først neste uke da han sprengte opp en flaske blek ale med blåbærsmak mens han kjørte oss til lunsj, fant jeg ut at han hadde drukket med meg i bilen uken før. Jeg gikk helt på ham. Jeg sutret. Jeg kunne ikke tro at han kunne være så uforsiktig med hensyn til sikkerheten min, sitt eget eller det uendelige antallet andre mennesker på veien. Jeg kunne ikke tro at jeg kunne være så naiv.
"Etter smeltingen begynte han å rydde opp i saken. Han begynte å drikke mye mindre rundt meg og sluttet definitivt å fylle med meg som passasjer. Da jeg ble bedre kjent med ham, fant jeg ut at faren hans var alkoholiker. hadde mange DUIer og hadde gjort noen virkelig oppslukt ting da Travis var liten. Jeg prøvde å forsiktig trenge Travis til å gå til terapi og fortsatte å ringe ham ut da hans oppførsel ble skitten, og prøvde å forsterke hvor mye jeg satte pris på ham og hans helse. Jeg ga til og med ham Janet Woititzs voksne barn av alkoholikere (utmerket lesning, forresten) og sa at jeg hadde snublet over det hjemme hos en venn. Han var mottakelig, men tok aldri helt trinnene for å gå til terapi eller AA; han syntes ikke drikking hans var så mye et problem som jeg gjorde.
"Etter at jeg flyttet, falt vi inn i dette fulle langdistanseforholdet. Han virket som om han fikk livet sammen - fikk en ny jobb, sluttet å sparke den med sine mest alkoholiserte venner osv. Avstanden ga meg også tid til dyp refleksjon. Var jeg blottet for selvtillit for å håndtere søppeloppførselen hans? Hadde jeg gjort det mulig for ham å fortsette å drikke ved ikke å la deal-breakers være deal-breakers? Ville han gå inn i enda verre oppførsel uten meg som en følelsesmessig støtte? (Ikke engang få meg i gang med ulønnet følelsesmessig arbeidskraft.) Hadde jeg et frelser-kompleks?
"Vi gikk fra hverandre etter over et år med langdistanse og er fortsatt venner. I vår siste samtale fortalte han meg at han til og med hadde gått til et AA-møte. Selv om han ikke har forpliktet seg til programmet, er han i det minste erkjenner hans drikkeproblem. Jeg tror etter at han hadde gått ut med meg, skjønte han at hans oppførsel (så vel som farens) definitivt ikke var sunn. En av de vanskeligste delene av å danse en person med alkoholisme, konfronterer hvor farlige drikkevaner er totalt normaliserte og ofte forsterket av deres familie og sosiale sirkler. Og til slutt vet at du ikke kan tvinge dem til å endre seg. De har en ekstrem lang og hard kamp å kjempe, og deres svikt og mangler er ikke en refleksjon av din egen verdi. "
Susie
"Faren min døde av narkotika- og alkoholavhengighet da jeg var 19. Det viktigste er å vite at du ikke er ansvarlig for andres liv eller handlinger. Du kan heller ikke forandre en annen person (tenk et øyeblikk hvor vanskelig det er til og med bare å forandre deg selv). Du kan bare elske dem og støtte dem når / hvis de søker hjelp. Min Al-Anoncounselorr fortalte meg noe kraftig: 'Det er ingen lov i verden mot selvødeleggelse.' Det fikk meg til å føle meg langt mindre belastet og ansvarlig for å 'fikse' faren min.
"Jeg føler at min erfaring med faren min definitivt gjorde meg sterkere. Det er det som kamp gjør. Det avslører for deg hvor sterk du er og hvordan - selv når det utenkelige skjer (død) - du fortsatt lever. Sorg er en egen lidelse, men det er ikke slutten.
"Jeg angrer ikke, fordi jeg elsket og godtok faren min for den han var. Jeg tilbrakte mye tid med ham. Han visste at jeg elsket ham, og jeg dømte ham ikke. Det er alt det folk som elsker narkomane kan gjøre."
Anastasia
"Da jeg var 20 år ble jeg forelsket (ordentlig) for første gang i England der jeg vokste opp. Han var 19 år og fra Amerika, så forskjellig fra alle andre fyrene jeg hadde møtt. Vi kom fra forskjellige bakgrunner, men bundet øyeblikkelig. Han ville kalle meg en koselig jente, og jeg elsket hans slang-lingo. Vi var alltid over hverandre i det offentlige, og alle stemplet oss som det gale morsomme paret.
"Joe og jeg dro til raves og fester og tok vår del av" festfavør "; det var det for meg. Imidlertid likte han å røyke luke hver dag, noe jeg ikke var veldig interessert i. Vi begge dro til Amerika for sommer og leide en liten leilighet i Brooklyn. Han var alltid på vei tilbake til hjembyen i VA i noen dager. Han sa at vennen hans trengte ham sårt, han brukte heroin og var inn og ut av fengselsceller. Denne typen informasjon sildret inn i livet mitt i løpet av forholdet vårt, så nå var det ingen som var veldig sjokkerende for meg som brukte heroin i to grader av separasjon.
"Jeg la merke til at penger manglet i kleskuffene mine, jeg nevnte det for ham, men ingenting kom virkelig ut av det. Jeg jobbet kontant i hånden på en bar, så det fløt ganske mange $ 20-regninger rundt leiligheten. Innerst inne, jeg visste nok at noe var galt, men vi surret rundt i New York, så jeg levde mitt beste liv!
"Han begynte å snakke om oksykontin og sa at denne jenta kunne få det til ham i VA. Jeg prøvde det og skjønte hvordan det ikke fikk deg til å føle deg fra denne verden. Jeg gjorde det et par ganger, og innså da at jeg ikke likte å være den komatosen Noen få sprø ting skjedde (den sommeren), alle langt fra tenårene jeg tilbrakte i Vest-Irland, men jeg likte alltid en dårlig gutt. Jeg la merke til små merker på armen fra tid til annen, spurte hva de var ; han sa at det var eksem.
"Spole frem til slutten av sommeren da vi begge skulle reise tilbake til England. Han sa at han skulle bli i Amerika i noen måneder for å tjene penger. Jeg var nær hans beste venn (la oss ringe ham Mark), og kjæresten min ringte Mark for å be om å passe meg mens han var i Amerika.
"Han passet meg litt for godt, og vi hadde et kast. I ettertid tror jeg at jeg prøvde å komme meg ut av forholdet, men Mark var vanvittig forelsket i meg. Da Joe kom tilbake, fortalte vi ham avtalen. ; naturlig, han veltet ut. Mark var fast bestemt på at vi ville være sammen for alltid. Joe ba meg om å komme sammen igjen. På dette tidspunktet fortalte han meg at han injiserte heroin; han brukte nesten dette mot meg for å prøve å få meg tilbake. Han hadde veldig vondt, banket på døren til leiligheten mitt om natten og skrek navnet mitt. Jeg var så bekymret; Jeg ville dra til leiligheten hans og se kopper blod med skjeer og nåler i. Han sa at han ville holde dem der som en påminnelse om ikke å bruke igjen. Jeg var ikke helt sikker på hvordan den analogien ville fungere, men ble ødelagt. Jeg likte ham fortsatt og brydde meg om ham (som jeg gjør nå), men var ikke lenger forelsket i ham.
"Han dro tilbake til Amerika og gikk inn på et ganske dårlig sted, som innebar å være i fengsel for å ha solgt kokain til en politibetjent. Jeg fant senere ut at han sov med jenta som han fikk Oxycontin fra, slik at han kunne få gratis narkotika .
"År senere er vi tilfeldigvis i kontakt via Instagram. Han gratulerte meg med ekteskapet mitt og fortalte meg at han snart ville foreslå jenta sin. (Sidepanel: Jeg giftet meg ikke med Mark. Han truet selvmord flere ganger da vi sluttet. Jeg tenkte kanskje jeg skulle begynne å unngå de gutte guttene etter det.) Jeg angrer på å ha jukset på Joe; han fikk meg til å føle meg forferdelig over det, men vi gjorde begge dårlige ting mot hverandre uten å vite det. Joe (nå edru og gjør det veldig bra) !) sier at han i utgangspunktet kjørte meg inn i armene på Marks, og han hater måten han behandlet meg på. Jeg tror ikke noen av oss gjorde noe verre enn den andre personen. Jeg aktiverte avhengigheten hans, og han misbrukte min kjærlighet til ham. Bortsett fra utroskapen min, ville jeg ikke endre noe.
"Min erfaring var en øyeblikkelig opplevelse mens jeg vokste opp til en ung kvinne. Det var sannsynligvis min mest ødeleggende oppbrudd, også for ham. Vi lærte begge alle ting å ikke gjøre i et forhold, og den eneste måten var opp derfra på. Jeg ser kjærlig tilbake på tiden vår, som man gjør de fleste forhold, glemmer man alt det dårlige. Jeg lurer ofte på hva som hadde skjedd hvis vi bodde sammen. Var det bruddet vårt som holdt ham i live og meg edru?"
Matt
"Begge foreldrene mine er avhengige. Å være relativt ung (og fordi faren min var utmerket til å skjule sin avhengighet), visste jeg ikke om noen avhengighet før det var altfor sent. Inntil jeg skjønte det, trodde jeg bare foreldrene mine var være rar.
"To uker som var sjenert av 13-årsdagen min, våknet jeg opp for å gjøre meg klar for skolen for å finne faren min falt, fullstendig naken, på badet i underetasjen med en nål i armen.
"Min far var aldri en stor pappa. Det vil si at han var fantastisk, men var for innpakket i jobb (han var en ER-lege i Bronx) til å være mye av en far. Han var alltid en kul fyr med kule interesser og smak … Og jeg så alltid opp til ham. Gutt, så jeg opp til ham, selv om jeg ikke fikk se ham mye. Og da så jeg ikke ham i det hele tatt. Mellom å reise til et behandlingsanlegg i Arizona og å være sparket ut av huset av stemoren min, var han plutselig enda lenger borte. Og i årevis stuet jeg.
"Jeg var sint på mamma for å være for tilstede, sint på lærere for å være for restriktiv, sint på jevnaldrende for å være dum, sint på meg selv for å være rar. Men stort sett var jeg sint på pappa. For å ta bort år fra forholdet vårt ( og mine forhold til halvsøsken og stemoren min), for å lyve for hele familien, for å la noe som heroin ta over livet hans selv om han hadde gjort det relativt skjult. For å la meg tro at han var denne fantastiske fyren da han var bare nok en dødfalt far.
"Mamma og jeg kom nærmere enn noen gang gjennom de neste fire til fem årene. Hun lærte meg mye. Alt, egentlig. Matlaging, rengjøring, strikking, sang, redigering, skriving, kunst, klær. Vi gjorde alt sammen. Det var åpenbare videregående dramaer, men vi var en ganske fantastisk, liten familie. Vi var et team.
"Og så skjønte jeg plutselig at mor også var en narkoman. Ikke noe så dramatisk som heroinavhengighet. Men sakte, spesielt på college, så jeg at mor drakk for mye, at hennes handlinger ble mer uberegnelige, at hennes forhold til venner og familien var anstrengt. Søylen min, steinen min, ble ugjort, og jeg visste ikke hvordan jeg skulle takle den. En del av dette var relatert til hennes egne helseproblemer (hun har vært plaget av en rekke autoimmune sykdommer, inkludert en spesielt ondskapsfull stamme av revmatoid artritt), hennes kjærlighet til et glass vin (eller to eller tre eller fire), og ikke ønsker at den første skulle komme i veien for den andre. Mine nesten alltid forferdelige reaksjoner på dette var alltid berettigede, aldri verdige og sjelden nyttige. Jeg var allerede lei meg, så hvorfor måtte mamma sammensette ting? Visste hun ikke hva som skjedde med pappa? Kan hun ikke bare bli bedre? Kan hun ikke være den gode forelderen?
"Det ble så ille at jeg nektet å ringe mamma på telefon, og visste (med rette eller på annen måte) at hun ville bli løs, ubehagelig. Plutselig var jeg drittsekk. Og det var da jeg bet på kulen og begynte å ringe henne nesten daglig.Jeg tror det betydde mye for henne, bare å vite at jeg ikke var komfortabel med å snakke med henne for noen måneder tilbake, og nå gjorde en mye større innsats for å være en del av livet hennes. Andre mennesker stakk ut og prøvde å fortelle henne hvor mye de brydde seg og hvordan hun skulle stoppe. Og det er ikke en løsning for alle. Jeg er overrasket over at det fungerte. Jeg er sikker på at hun vil vakle, men nylig har hun vært en annen person. En fantastisk person. Moren som jeg en gang kjente.
Jeg tror det betydde mye for henne, bare å vite at jeg ikke var komfortabel med å snakke med henne for noen måneder tilbake, og nå gjorde en mye større innsats for å være en del av livet hennes.
"Nå er vi alle på et sted med relativ stabilitet. Pappa lever ganske komfortabelt med sine funksjonshemninger (overdoseringen av heroin gjorde ham stort sett blind og med alvorlig nerveskade i hendene). Mamma har erkjent og begynt å ta opp alkoholismen hennes og virker virkelig lykkeligere, sunnere, tryggere enn hun gjorde for 18 måneder siden. Forholdet mitt til hver av dem er bedre enn det har vært i år. Jeg føler faktisk at jeg har foreldre nå, ikke bare voksne jeg må grensesnitt med fra tid til annen.
"Jeg skulle ønske jeg ikke hadde vært barn da alt dette skjedde. Jeg skulle ønske jeg hadde smarte og ferdigheter til å se ting for hva de var da. Jeg skulle ønske jeg ikke hadde latt år av livet mitt gå uten å koble til og opprettholde relasjoner med de andre menneskene som ble berørt av foreldrenes avhengighet (halvsøsken, stemoren min, søskenbarnet mitt, farbrødrene mine). Jeg skulle ønske jeg visste hvordan jeg kunne begrense mine egne vanedannende og destruktive tendenser. Jeg skulle ønske jeg kunne ha fått barndommen tilbake slik at voksenlivet ikke måtte være så desperat og trist. Jeg skulle ønske jeg tok litt tid mellom videregående skole og høyskole for å faktisk reflektere over meg selv og det jeg lette etter i livet mitt i stedet for å hoppe blindt i mer skolegang. Når det er sagt, jeg liker meg selv, jeg liker livet mitt, jeg liker valgene jeg har tatt (de fleste av dem). Jeg er glad jeg er den jeg er. Jeg ville ikke vite tingene eller menneskene jeg kjenner.
"Jeg slet i årevis med lykke og depresjon og avhengighet og egenverd. Og mye av livet mitt tillot jeg å bukke under for dem. Stort sett fordi jeg ikke trodde jeg var verdt det. Og jeg trodde ikke jeg var verdt det andres tid eller kjærlighet. Men nå kan jeg si at jeg elsker meg selv. Og jeg elsker foreldrene mine. Veldig mye.
"Å takle avhengighet er utrolig vanskelig. Når det er familiemedlemmer og kjære, enda mer. Prøv å finne folk å snakke med. Veiledningsrådgivere, venner, annen familie, en lærer. Kjenn dine grenser, hold deg til dem og vær villige til å finne øyeblikk for å bryte dem (så lenge du er komfortabel). Folk er den beste talsmannen. Ikke internett. Men faktiske mennesker. Mine venner, mine forhold, mine helter fikk meg ut av min spiral depresjon. Innse at jeg trengte å lufte fikk meg til å lære mer om de tingene jeg liker, fikk meg til å plukke opp en gitar, fikk meg til å plukke en stekepanne, fikk meg til å lese bøker. Og det gjorde det også klart hvilke venner jeg ønsket meg rundt. Å legge ting på papir (bokstavelig talt og ellers) er utrolig katartisk og har vært en fantastisk måte for meg å takle livet mitt, følelsene mine, familien min, mine valg.
"Jeg pleide å si" Jeg angrer på X, Y og Z. " Men jeg prøver ikke å tenke på disse vilkårene i disse dager. Selv om det er ting jeg skulle ønske jeg kunne ta tilbake, er jeg ikke sikker på at jeg angrer på dem. Jeg har akkurat nå bedre retningslinjer for hva jeg ikke lenger er villig eller i stand til å gjøre. Jeg tar fortsatt dårlige avgjørelser. De fleste dager. Men jeg håper at jeg kan komme med bedre løsninger neste gang jeg kan være i stand til å ta den samme avgjørelsen. "
Hvis du sliter med avhengighet og har behov for støtte, kan du ringe SAMHSA National Helpline på (800) 662-4357. Hvis du føler symptomer på depresjon, snakk med legen din for å lære mer om behandlingsmuligheter.
