I begynnelsen av 2018 skrev jeg et mantra for meg selv:
Du vil motta utover hjertets villeste drømmer. Stol på deg selv, sett selvtillit til side, og ta det første skrittet. Ikke se fra sidelinjen eller snakk om det for alltid. Gjør det. Du er en gjør, og du vil forandre liv og oppfylle alt du noen gang har bedt om. Spør deg selv hele tiden: Hva skal du gjøre med ditt ene ville og dyrebare liv?
Dette året var, vel, tøft. Livet har en morsom måte å kaste ting på deg, og du har ikke noe annet valg enn å sette brikkene sammen og sprette tilbake. For selvutnevnte perfeksjonister som meg er dette et vanskelig konsept å pakke hodet rundt. Forbered deg så mye du vil, men du kan fremdeles ikke forutsi hva som kommer deg til enhver tid. Den sanne testen er hvordan du beveger deg under press. Så mye press ble lagt på meg i år. Og jeg kom sterkere ut. Her er hva jeg lærte.
Verden er min østers
Bare det å bo i New York føles som en drøm. Jeg vokste opp i hush-hush-byen Portland, Oregon. Ingenting annet enn positivitet omringet meg, og mine uberørte øyne visste ikke mye annet. Du vet, annet enn de gjennomsnittlige vekstsmerter tenåringsjenter går gjennom. Å treffe fortauet i betongjungelen hver eneste dag har utsatt meg for det virkelige. Selv om det å bo her er vanskelig som helvete. Ingenting er enkelt. En tur til matbutikken krever kjedelig planlegging og strategisering slik at alt går greit. Hvilken dag vil butikken være minst overfylt? Når skal jeg bestille Uber-en slik at den ikke blir så dyr? Hvor mange poser skal jeg begrense meg til, slik at jeg ikke faller over og knekker ankelen siden jeg ikke har bil? Daglige oppgaver krever så mye tanke. Etter en stund overgår følelsen av tretthet meg, og jeg har rett og slett ikke noe annet å gi.
I år, for å gi meg en pause, reiste jeg. Å reise mer åpnet øynene mine for samfunnslag som endret perspektivet mitt. Ofte, når vi kjas, kjas, kjas hele tiden, er det lett å føle seg foreldet og stillestående. New York har den effekten på meg, selv når jeg gjør fantastiske ting her. Jeg tok med meg talentene mine til Cuba, New Orleans, Los Angeles, New Orleans igjen, Jamaica, Miami, Los Angeles igjen, Portland og Washington DC. De er kanskje ikke de lengste, mest avsidesliggende stedene i verden, men svikter håret, puste, og tillate meg å feire livet på disse stedene, minnet meg om at verden er min østers. Jeg kan gå hvor som helst.
Min timing betyr ikke at det er riktig timing
Av en eller annen grunn har jeg denne medfødte troen på at livet mitt har en tidslinje. Jeg har hatt drømmer jeg har holdt på siden jeg var en liten jente, og jeg tror jeg burde oppfylle disse drømmene akkurat nå. Men jeg LOL'er på meg selv fordi det er ikke slik verden fungerer. I år skyndte jeg meg selv. Jeg prøvde å skynde meg bokstavelig talt alt: kjærlighetslivet mitt, økonomien, karrieremålene, treningsreisen, lidenskapsprosjektene og mer. Jeg brukte så mye tid på å tenke over og være sint på meg selv for ikke å ha sjekket disse tingene. Det meste av tiden føltes det som om livet mitt var en oppgaveliste, og jeg klarte ikke å krysse noe.
I sin tur distraherte denne tidslinjen meg fra å nyte øyeblikket. Alle som kjenner meg vet at jeg blir dritt, ingen spørsmål. Likevel er de urealistiske forventningene jeg holder meg til på denne uoppnåelige sokkelen så usunn. Ting faller på plass når de faller på plass. Jeg gjør så godt jeg kan. Jeg kommer til å være tålmodig og stole på prosessen. Timingen min er ikke Guds timing, og jeg må huske at han er livets orkestrator.
Det tar mer energi å ta ting personlig
Du kjenner den linjen, "Jeg er kunstner og er følsom med dritten min"? Dette er 100% meg i alle aspekter av livet mitt. Jeg er så følsom, og det er greit. Imidlertid lærer jeg hvilke følelser jeg ikke skal gi energi til. På arbeidsplassen, i situasjoner med menn som ikke er verdt det, med mennesker som har etablert seg som "takere" og ikke "givere" i livet mitt, bør jeg ikke ofre min dyrebare følsomhet fordi det betyr at jeg gir noen eller noe annet makt. Jeg har kontroll. Jeg kjører for mye på meg til å skyne hodet mitt med ting som ikke tjener meg. I år lærte jeg tre veldig enkle ord: La det gå.
Jeg føler meg lettere. Jeg har så mye i hjertet når jeg tar ting personlig. Business er business, arbeid trenger ikke å sive inn hele livet mitt. Folk er ikke perfekte; Det betyr ikke at jeg trenger å bære vekten av deres følelser eller forseelser på skuldrene mine. Jeg har akseptert denne egenskapen min, som alltid viser meg alle følelsene. Imidlertid vil jeg reflektere og ikke forbruke energien som ikke tjener meg eller tilfører livet mitt på nyttige og kritiske måter. Jeg lærer å beskytte energien min.
Jeg tilhører rommet
Den lille følelsen av usikkerhet når vi er i viktige rom med viktige mennesker … Vi føler det alle. Da vi kom opp i bransjen som praktikant når ting var mer tradisjonelle i magasiner, ble vi lært å aldri sitte ved bordet; utenfor benkene var for oss. Da kjendiser eller innflytelsesrike mennesker kom til kontoret, ble vi stille og opptrådte som svamper som ganske enkelt sugde opp øyeblikket. Jeg var bare glad for å være der. Jeg trengte ikke å gjøre meg kjent. Jeg holdt hodet nede og gjorde jobben.
Nå, som redaktør, er det en konstant frem og tilbake kamp i tankene mine, men jeg har til slutt landet på ja, jeg hører hjemme i rommet. Jeg er invitert til spesielle rom fordi jeg er spesiell. Jeg sitter ved bordet fordi jeg har jobbet hardt for å sikre meg plass ved bordet, og en dag på grunn av arbeidet mitt, vil andre svarte kvinner sitte ved siden av meg. Jeg er koblet til innflytelsesrike mennesker fordi jeg er innflytelsesrik. Jeg er fortsatt ydmyk, men jeg kan ikke glemme at jeg fortjener. Hvert rom jeg kommer inn vil være bedre fordi jeg er der. Jeg må stole på at akkurat de øyeblikkene er jeg akkurat der jeg trenger å være.
Hva som er hvor sunn jeg føler meg, ikke skalaen
Kroppen min og jeg har noe på gang. Å trene og spise sunt ble en livsstil for meg i 2017. Jeg fant meg uutholdelig stresset i min første jobb og trenger et utløp for å frigjøre spenningen jeg holdt på. Jeg fant ro i å trene og prioritere gjennomtenkte valg med det jeg la i kroppen min. På grunn av disse endringene gikk jeg uunngåelig ned i vekt. Tilstrømningen av komplimenter strømmet inn når andre la merke til vekttapet mitt. I år har jeg blitt knyttet til skalaen. Alle reiser, konstante frister og arbeid jeg var midt i år fikk vekten min til å svinge. Jeg tok ikke de sunneste beslutningene om å spise fordi jeg bestemte meg for å unne meg.
Jeg er en Libra, og du vet at skalaene hele tiden holder oss på jakt etter balanse. Maten er for god til at jeg ikke kan nyte den, og livet er søtere når du unner deg. Men den enorme mengden skyld jeg har følt i år med mat, er noe jeg fortsatt trenger for å få kontroll. Dette utdraget fra en artikkel jeg skrev om food shaming forklarer det best: "Når du riktignok er avhengig av å være den beste i alle aspekter av livet ditt, er det nesten umulig å stille lyd for selvkritikk. Mine tanker er den vanskeligste tingen å kontrollere. Selv om jeg kommer til enighet med det faktum at jeg kontinuerlig kommer så hardt ned på meg selv for visse valg av mat, er noe tankene mine fortsatt glemmer med mens jeg skriver. Måten jeg tenker på mat har forvandlet seg det siste året, oversatt til en jevn nærmere forhold til det jeg putter i kroppen min. "
Jeg er ikke forelsket i kroppen min, og jeg trenger ikke være det. Kroppen min er i stadig utvikling, og jeg må forstå at endring er en konstant. Jeg kommer til å fortsette å trene og ta sunne valg fordi det får meg til å føle meg bra. I 2019 lar jeg ikke skalaen endre humøret mitt lenger. Jeg er den ultimate dommeren, og jeg hviler i den makten.
Hvis du ikke begrenser deg selv, kan ingen andre gjøre det
Begrensninger er menneskeskapte. Periode. Folk har vill suksess fordi de har en vill tro på drømmene sine. I år lærte jeg at negativ selvsnakk ikke skader noen andre enn meg. Som mamma Oprah lærer oss, vil jeg fortsette å oppfylle mitt høyeste formål og nå det høyeste, sanneste uttrykket av meg selv.
Jeg har ingen grenser.
Neste: hvordan å gjøre denne lille endringen i livet mitt har gjort meg lykkeligere.
