Jeg lukket øynene og skiftet nervøst i papirpapirets sykehuskjole da legen min begynte å ta "før" bilder av brystet mitt. Jeg var på kontoret fordi jeg hadde bestemt meg for å få en brystreduksjon. Jeg vendte meg bort fra skjermen der kroppen min ble projisert over rommet med hvert snap og blits. Det var utvilsomt en ubehagelig situasjon, men jeg brydde meg ikke.
Jeg var 20 år gammel og en måned og gikk bort fra å ta fatt på den mest spennende turen i livet mitt - seks måneder som bodde i Paris. Jeg hadde følt meg ukomfortabel i huden i lang tid; det var år med å minimere bh'er, store klær og ønske kurvene mine vekk. Brystene mine føltes som fremmede gjenstander, som en vekt jeg måtte bære rundt som ikke var min egen. En dag bestemte jeg meg for at jeg hadde fått nok: Jeg var misfornøyd med måten jeg så ut, og jeg skulle gjøre noe med det. Jeg begynte å undersøke alternativene mine, og en brystreduksjonsoperasjon hørtes ut som frihet.
Å ta avgjørelsen
Først var foreldrene mine veldig imot det. Jeg hadde samtaler med faren min hvorhan uttrykte bekymring for at jeg tankeløst "ga et kvinnesvikt syn på den ideelle kvinnelige formen," og at jeg var masokistisk villig til å "ødelegge kroppen min", av hensyn til aksepterte skjønnhetsstandarder. Alt dette er gode argumenter, men det var ikke de som ledet avgjørelsen min. Dette valget var alt mitt.
Brystene mine føltes som fremmede gjenstander, som en vekt jeg måtte bære rundt som ikke var min egen.
Jeg tok kanskje min første "voksne" beslutning og fortalte dem at jeg skulle gjøre det, med eller uten deres velsignelse. Hvis jeg kan få det dekket av forsikring, hevdet jeg, det er ingen grunn til at jeg ikke kan gjøre dette selv. Så jeg gjorde massevis av undersøkelser: Jeg trengte å ta bilder, skaffe et notat fra fastlegen min samt en kiropraktor, og kjøre noen få tester for å sikre at kroppen min taklet det.
I løpet av det første semesteret i junioråret mitt var bryster alt jeg tenkte på. Etter måneder med forberedelser og papirarbeid så moren på meg og sa: "Jeg forstår hvorfor du må gjøre dette." På det tidspunktet hadde hun sett bildene, lyttet-lignende, virkelig lyttet til mine bekymringer, og endelig forstått hvordan livet mitt hadde blitt belastet og viklet inn i dette langt lenger enn jeg hadde snakket om det høyt. Kort tid etter godtok forsikringsselskapet vårt kravet, og vi klarte å komme videre.
Kirurgi
Jeg ble operert over vinterpausen, og jeg våknet og følte meg som en ny person. Jeg sverger at forskjellene var umiddelbart påtagelige. Jeg gikk inn på en torsdag og var ute på brunsj til tirsdag. Det var på ingen måte en enkel prosess, men jeg var sjokkert over hvor liten fri jeg til slutt trengte. Jeg hadde på meg en post-kirurgisk bh som glidelåste fronten den neste måneden, men måtte inn igjen for en oppfølgingsavtale to uker senere (jeg hadde nektet å se på brystet til da).
Kroppen min var i en skjør tilstand, og jeg ønsket ikke å freak meg ut av resultatene før jeg ble helbredet. Den morgenen sjekket legen at alt gikk greit og spurte om jeg ville samtykke til å være en del av hans "før" og "etter" bok (det er bildene han viser til pasienter ved deres første konsultasjon.) For meg var det ingen større kompliment. Jeg ble spent enig og så på den nye kroppen min for første gang. Naturligvis var det arr og blåmerker, men jeg merket dem knapt en gang. Jeg var stolt, glad, lettet og vakker.
Og det er ikke bare meg. Brian Labow, direktør for Adolescent Breast Clinic ved Boston Children's Hospital, fant at ungdommer (definert som jenter i alderen 12 til 21) med makromasti (brystvekt som overstiger omtrent 3% av den totale kroppsvekten) har "nedsatt livskvalitet, lavere selvtillit, mer brystrelaterte smerter og økt risiko for spiseforstyrrelser sammenlignet med sine jevnaldrende. ”Videre gir brystreduksjonsoperasjon målbare forbedringer i psykososialt, seksuelt og fysisk velvære, samt tilfredshet med ditt generelle fysiske utseende, rapporterer en studie i augustutgaven av Plastic and Reconstructive Surgery det offisielle medisinske tidsskriftet til American Society of Plastic Surgeons.
Resultatet
Alt ble helbredet og så bra ut da jeg ankom Paris - som var planen min hele tiden. Jeg fortsatte å ha de mest transformerende månedene i livet mitt. Ikke bare var jeg i en ny by (uten tvil den vakreste byen i verden), men da jeg passerte refleksjonen min, følte jeg at jeg endelig gjenkjente personen som så tilbake på meg. Jeg var trygg på en måte jeg aldri hadde vært før. Det hadde ikke så mye å gjøre med måten jeg så ut, men mer om hvordan jeg følte meg fra minutt til minutt. Jeg hadde ikke ryggsmerter eller irriterende merker fra bh-stroppene mine. Jeg følte ikke at jeg måtte dekke over kroppen min - noe som jeg hadde blitt veldig god på i løpet av årene før.
Naturligvis var det arr og blåmerker, men jeg merket dem knapt en gang. Jeg var stolt, glad, lettet og vakker.
Jeg hadde ikke tenkt på arrene på mange år før nylig da en gutt jeg så nevnte dem. Han ropte praktisk talt: "Fikk du brystreduksjon?" Jeg var sjokkert . Og raskt ble den følelsen til intens ydmykelse, og uten å tenke på svarte jeg: "Nei!" og prøvde å glemme det. Det var imidlertid ikke slutten på det, da han fortsatte å presse saken. "Fikk du en boob-jobb?" anklaget han. Jeg følte meg ukomfortabel og fikk ham til å reise kort tid etter det. Det var første gang på lenge jeg følte meg bekymret over den nakne kroppen min - som for meg var en bragd. Det var også første gang jeg trodde jeg skulle skrive om min erfaring med operasjonen.
De syv årene siden reduksjonen min har vært så positive. Alt om livet mitt har endret seg til det bedre, med unntak av noen arr på siden og under hvert bryst. Sannferdig, de er knapt synlige, og det er derfor jeg tenker så sjelden på dem. Men en gang jeg følte forvirringen og skammen som fulgte med hans spørsmålstegn - selv om det bare var et sekund, skjønte jeg at et stykke som dette kan gjøre at noen i en lignende stilling føler seg bedre.
Et stykke jeg leste om Man Repeller sa: “Forfattere eller fortellere gjør ofte det modige ved å dele historiene sine for å berøre menneskene rundt dem. Ikke alltid bevisst, men det er det som skjer. Sjelden deler imidlertid historiefortellere og forfattere disse tingene til de har stuet dem, fordelt dem ved hjelp av tidens braketter.
Det er et interessant poeng - at det er for vanskelig for oss å dele historiene våre mens vi lever dem - før vi har lært, overlevd og vokst fra hvilken smerte situasjonen måtte ha forårsaket. Jeg tror det var derfor det tok meg så lang tid å sortere gjennom følelsene mine nok til å sette penn på papir (eller fingre på tastaturet, alt etter omstendighetene). For å skissere dette stykket måtte jeg ha en begynnelse, midt og en slutt. Jeg måtte utforske følelsene mine om kroppen min i fortiden, nåtiden og hva jeg kan føle i fremtiden. Jeg vil alltid være et pågående arbeid, som stadig vifter mellom tilfredshet og forakt. Men jeg finner trøst i min evne til å analysere følelsene mine, identifisere hvor de kommer fra og om det er verdt å ruminere eller ikke. Konklusjonen? Jeg føler meg bra.
Hvordan å finne en hudpleieritual hjalp meg med å gå videre fra spiseforstyrrelsen min
