Det høres mer dramatisk ut enn det føltes å bruke ti år på singel fordi jeg ikke klarte det hvert øyeblikk hver dag. For meg hadde voksenlivet alltid vært en serie ikke-seriøse, ikke-eksklusive forhold som aldri så ut til å holde fast. Etter å ha skilt seg fra moren min, spurte faren min en gang hvordan jeg forsonet meg med ensomhet. Det var en av de første samtalene mellom voksne og voksne vi noen gang hadde hatt, hvor han virkelig kom til meg for innsikt etter sitt eget samlivsbrudd. "Det er alt jeg noen gang har kjent," svarte jeg tydelig. Og ikke i en trist eller skadelig form for virkelighet, jeg visste ikke hvordan det å være i et forhold var. Jeg hadde ikke muskelhukommelsen til å savne det eller slite gjennom det. Jeg levde rett og slett som jeg alltid hadde, og prioriterte vennskapene og karrieren som fremtredene for min egen valgte familie. "Det er de viktigste forholdene i livet mitt," sa jeg til faren min under middagen, "de jeg jobber med og legger vekt på." Det var da jeg skjønte at jeg kanskje ikke gikk glipp av så mye som samfunnet (og familiemedlemmer på høytidsmiddager) ville få meg til å tro. Faktum er at jeg ikke var ensom.
Det er ikke å si at jeg ikke tenkte på hvordan det ville være å ha en partner, det er praktisk talt biologisk å lengte etter den typen følelsesmessig og fysisk forbindelse. Spesielt fordi det strakte seg over så lang tid, nesten hele 20-årene, så jeg nære venner og kolleger parret seg og ble riktignok igjen lurt på hva som var galt med meg. Det er vanskelig for noen, uavhengig av selvtillit og annen oppfyllelse, å ikke falle ned i hullet nå og da. Men når jeg begynner på mitt eget nye tiår (30-årene), kan jeg helhjertet si at jeg er takknemlig for det.
At tid og refleksjon er et privilegium, en som jeg kanskje ikke har klart å dra nytte av om reisen min lignet mer på historiebøkene.
Hvordan det egentlig er å leve med en spiseforstyrrelse, 11 år senereMin bane er ikke unik i og med at 20-årene ble definert ved å prøve å finne min plass i verdensverdien og legge vekt på karrieren fremfor alt, gjøre forutsigbare dumme ting med vennene mine og bruke den lille pengene jeg hadde på fancy eggretter og cocktailer. Selv om det også var preget av mye intern kamp, både selvpåført og ellers. Jeg var i den mørkeste og vanskeligste perioden av min pågående spiseforstyrrelsesgjenoppretting, en gjennomgripende passasjer i livet mitt som på den tiden draper seg over omtrent alle aspekter av mitt vesen. Det spilte en rolle i enhver beslutning, hver følelse og enhver interaksjon. Jeg holdt så hardt på å utvikle meg, det jeg kjenner igjen nå som, ingen overflødig hjernekraft for å bringe til et forhold. Jeg hadde ikke klart å bære mer enn den belastningen jeg allerede hadde på meg. Jeg var ikke klar.
Når jeg hadde mer kontroll over restitusjonen, følte jeg meg forandret. Jeg var mer åpen; mer villig til å sette meg selv der ute. Og likevel, fortsatt ingenting. Jeg møtte ingen jeg følte annerledes om (bortsett fra en, og det gikk ikke helt). Det var da jeg skjønte at jeg måtte være i orden med muligheten for at jeg kanskje aldri ville finne den uutslettelige partneren. Jeg måtte finne ro i å være alene. Buen i livet mitt og tidligere forhold hadde aldri vært konvensjonelle, og jeg kunne ikke lenger anta at det ville endre seg. Jeg måtte innse at jeg hadde kontroll og gå videre med tillatelse til å leve, gjøre og føle hva jeg ville. Jeg begynte å ta valg og bygge livet mitt rundt ideen om at det kanskje ikke inkluderer noen andre på lang sikt, i det minste ikke i tradisjonell forstand. Og hver dag som gikk tok jeg flere beslutninger bare for meg. Jeg sluttet å være redd eller isolert fordi jeg ikke hadde en "annen halvdel". Jeg var hel alene. Jeg tenkte kritisk på ekteskapsinstitusjonen (det er komplisert, men jeg er for det) og om jeg noen gang vil være mor eller ikke (sannsynligvis ikke, men juryen er fortsatt ute). At tid og refleksjon er et privilegium, en som jeg kanskje ikke har klart å dra nytte av om reisen min lignet mer på historiebøkene.
Alle er forskjellige, og jeg tror virkelig at jeg kjenner mennesker som har det bedre å ha vokst opp i forhold. Det er så mye verdi i det også. Men personlig vet jeg at jeg måtte gå gjennom de ti år solo før jeg kunne ordne meg til en annen person. Jeg trengte å bli bedre kjent med meg selv, bygge og gjenoppbygge, reflektere og føle meg alene, men ikke ensom. Jeg trengte å vite at jeg kunne gå meg selv gjennom dette livet før jeg lot noen andre gå sammen med meg. Jeg var ikke klar før jeg var. Personen jeg var, definerer meg ikke lenger, og på grunn av de ti årene vil et forhold aldri bli. Og jeg er god med det.
Den forvirrende, smertefulle måten jeg endelig gir slipp på et "ikke-forhold"
