Ed. merknad: Denne historien deler detaljer om seksuelle overgrep og forstyrret spising som kan være utløsende for noen.
Da jeg var tenåring, elsket jeg kroppen min. Jeg løp spor, marsjerte i bandet og brukte timer på å lære koreografi fra Aaliyah, TLC, Janet Jackson og Destiny's Child. Jeg var ikke besatt av utseendet, vekten eller utseendet mitt. Jeg var bare en tenåring som levde mitt beste liv. Så ble foreldrene mine skilt. Neste ting jeg visste, var jeg på college, spiste ikke og var besatt av vekten min. Så mye atletrammen min ble noe jeg så i speilet og hatet.
Etter hvert måltid kastet jeg opp. Eller jeg sultet meg selv til det punktet hvor jeg var svimmel. I mange år trodde jeg at spiseforstyrrelsen min var et direkte resultat av bilder av tynne modeller i annonsekampanjer og magasinomslag. Etter å ha flunket ut av college og gikk til rådgivning, skjønte jeg at foreldrenes skilsmisse utløste mitt behov for kontroll. Spiseforstyrrelsen min var min måte å gjenvinne den på, så usunn som den var.
Min erfaring er ikke uvanlig, siden studier har knyttet behovet for kontroll til manifestasjonen av spiseforstyrrelser og tvangslidelser. Pausen mellom overføringen til et annet universitet gjorde at jeg kunne jobbe med å få meg tilbake til en sunn vekt. Jeg kastet vekten. Jeg sluttet å binge på søppel. Jeg la merke til utløserne mine - mange var knyttet til min rolle som mellommenn i foreldrenes forhold. Å sette grenser med familien min ble min livline. Det vil si inntil en annen hendelse i livet mitt rystet min verden og knuste min ånd.
Dager før nyttårsaften 2018 ble jeg utsatt for seksuelle overgrep. Han var ikke fremmed. Han var en jeg var sammen med og stolte på. Etter møtet gjorde jeg mitt beste for å børste det av. Jeg gikk tilbake på jobb. Jeg reiste. Jeg smilte. Jeg prøvde å skjule smertene mine for alle, men jeg hadde forandret meg. Jeg isolerte meg selv. Jeg kjøpte pepperspray (som jeg bar i hånden hvor jeg gikk) og en taser. Jeg brukte timer på å ligge i sengen, spise junk food, unne meg mye vin og se på hver episode av Law and Order: SVU. Å se på en fiktiv karakter som Olivia Benson talsmann for overlevende var trøstende, selv om jeg var sikker på at den typen støtte ikke eksisterte i den virkelige verden.
Jeg aksepterte at det som skjedde med meg ikke var min feil, og de bevæpnet meg med ressurser for å hjelpe meg på min reise til helbredelse.
Jeg orket ikke å forlate huset. Hver mann jeg opplevde, føltes som en trussel. Etter måneder med å ha skjermet meg fra verden begynte jeg å prate med rådgivere på RAINN. Med deres hjelp klarte jeg å uttrykke meg uten dom. Jeg aksepterte at det som skjedde med meg ikke var min feil, og de bevæpnet meg med ressurser for å hjelpe meg på min reise til helbredelse. Da jeg endelig kom ut av tåken, nesten ni måneder senere, klarte jeg ikke å kle meg inn. Jeg gikk på vekten og så min vekt på 30 kilo.
Den ekstra vekten fikk meg til å lene meg på gamle vaner. Jeg tenkte på slanking, å begrense matvalgene mine og få en skala. Men jeg visste at det ville være en glatt skråning for meg - jeg visste at det var en direkte kobling mellom traumene mine, forholdet mitt til mat og hvordan jeg så kroppen min.
I stedet for å slankere begynte jeg å trene. Jeg kuttet også ut søppelmat som ga meg trøst. Målet var ikke vekttap. Jeg ønsket å finne det som føltes som en trygg måte å komme tilbake til meg på. Jeg hentet sykling og bygde et støttende samfunn på Sweat Cycle, et sykkelstudio i Downtown L.A. Noen dager ville jeg gråte i klassen fordi det fikk meg til å føle ting utenfor den kjente nummenheten eller skyldfølelsen. Selv med de nye kurvene langs lårene, rumpa og brystene som stirret tilbake på meg i speilet, følte jeg meg som meg selv igjen.
På reisen min for å gjenvinne kroppen min, så jeg på Beyoncés hjemkomst, og hun sa noe som hang fast med meg: "Jeg føler at jeg bare er en ny kvinne i et nytt kapittel i livet mitt, og jeg prøver ikke engang å være den Jeg var." Hun snakket om å føde tvillingene sine Rumi og Sir Carter, men jeg kunne fortsatt forholde meg. Jeg presser meg ikke til å komme tilbake til noen spesifikk vekt. Jeg har bestemt meg for å donere alle mine gamle klær og begynne på nytt.
Kroppen min er vakker, uansett størrelse. Jeg vil omfavne de nye kurvene mine uten unnskyldning og fortsette å gjenvinne gleden min.
Jeg blir aldri den samme igjen, og jeg har det bra. Så traumatisk som min erfaring var, har jeg følt et positivt skifte. Jeg har funnet stemmen min, og jeg er ikke redd for å bruke den. Jeg ble utsatt for skylden for familiemedlemmer, tidligere venner og kolleger. I noen måneder trodde jeg de hadde rett. At hvis jeg hadde gjort mer for å beskytte meg selv, ville ikke mannen jeg la inn i mitt trygge rom skade meg.
Mens jeg skriver dette, vet jeg at tankegangen er farlig og feil. Jeg skammet meg før. Men jeg er ikke lenger redd for å dele min erfaring. Jeg holder nå de rundt meg ansvarlige for hvordan de snakker om kvinners helse, seksuell frigjøring, kropper og traumer. Så langt som å passe inn i størrelse to og fire igjen - jeg er god på det. Kroppen min er vakker, uansett størrelse. Jeg vil omfavne de nye kurvene mine uten unnskyldning og fortsette å gjenvinne gleden min.
Hvordan det egentlig er å leve med en spiseforstyrrelse, 11 år senere
