Oppvasken hoper seg opp i vasken, og tøyet hindrer å strømme over. Sengen ser ut som den blir sovet hele dagen; det grå laken krøllet for alltid og en merkelig personformet klump under de tomme dekslene. Grillede kyllingstrimler fra to uker siden (“eller var det tre?”, Spør mannen min), sitter glemt, innpakket i folie, på bunnen av kjøleskapet mitt. Et tynt støvlag begynner å danne seg på stearinlys, bøker og lampeskjermer og fotorammer - de mange gjenstandene som gjør huset mitt til et hjem - og klumper legger seg lurt i hjørnene av det som nå ser ut som hele min verden.
Jeg er 32, og her er hva du bør vite om meg: Jeg er den typen person som skrubber en bordplate i hvitt tre i en time etter en fest og en hel flaske vin. Jeg er typen person som forlater middagsbordet for å trekke i teppet slik at kantene stemmer overens med flisene på gulvet.
Men nå, hunktet hjemme, når nyheten med å bake surdeig har gått ut, er ting annerledes. Rotet som har vokst opp rundt meg i leiligheten vår med to soverom, samsvarer ikke med rotet som har tatt plass i mitt sinn. Helt tapt finner jeg meg selv stadig nedover kaninhull av tanke-trivielt, dypt, irritert, optimistisk, irrelevant, fortvilet, egoistisk, overveldende, og ofte, så tilfeldig som de mange fanene som forblir åpne samtidig, hele dagen hver dag i nettleseren min. Det er altfor overveldende.
Jeg har visst, i det minste i noen år, at noe ikke stemmer med tankene mine. Jeg har lagt merke til nytten av 12-timers arbeidsdager, å hoppe desperat mellom ideer og oppgaver på mine endeløse oppgavelister, som gir bare hundre ord på siden - ikke akkurat ideell i min karriere som frilansskribent. Jeg har lagt merke til at jeg er så unaturlig oppslukt av oppgaver at alt annet rundt meg slutter å eksistere. Jeg har lagt merke til hvordan jeg aldri kan huske hvor telefonen min, nøklene, gifteringen eller brillene mine er, og hvordan jeg når jeg leter etter lommeboken min, tegner et blankt om hvordan det ser ut. Jeg har lagt merke til at det å prøve å multitaske, til og med litt, kan forårsake følelsesmessig nød, det samme kan høye, gjentatte lyder.
Men her er tingen om psykisk sykdom: Når du lider av det, er det lettere å avvise symptomene som mangler i personligheten din.
Jeg har blitt gravlagt av ikke å kunne gjenkjenne bekjente som har gått fram til meg, som om de få samtalene jeg hadde med dem aldri skjedde. Jeg har blitt forvirret av min manglende evne til å huske en detalj i en samtale med en redaktør fordi jeg ble for distrahert av hvordan han holdt på gaffelen og klinklyden når den berørte tallerkenen hans. Jeg har lagt merke til hvordan tankene mine løper om natten, når kroppen min er innpakket i min manns varme armer, og gir meg historier, ideer, oppgavelister og planer; det er som å være på en vill tur som ikke slutter før solen kommer opp.
Episodene jeg har hatt i løpet av årene, enten det er blinding av raseri eller utrøstelig gråt, som skyldes misnøye mot mannen min i seks år, følelser av inkompetanse og fiasko, bekymringsfulle barndomsminner, eller bare følelsen overveldet av livet hele tiden, gjorde ikke ' t kommer fra et sted med rasjonalitet.
Når alt begynte, var livet mitt det beste det noen gang hadde vært - jeg var gift med en fantastisk mann jeg hadde kjent og elsket i over halvparten av livet, bodde i et vakkert hjem, gjorde det jeg elsket mest for å leve, og reiste ofte. Men her er tingen om psykisk sykdom: Når du lider av det, er det lettere å avvise symptomene som mangler i personligheten din. Å si: "Jeg er bare stresset, glemsom, fraværende, eller inhabil." Nektelse er en typisk reaksjon fra voksne med Attention-underskudd / hyperaktivitetsforstyrrelse, eller ADHD, og reaksjonen min på mine mistanker var ikke annerledes.
Nektelse er en typisk reaksjon fra voksne med Attention-underskudd / hyperaktivitetsforstyrrelse, eller ADHD, og reaksjonen min på mine mistanker var ikke annerledes.
Mens jeg visste at jeg var snill, rolig og logisk, begynte jeg å tro at jeg ble en egoistisk, kortvarig, lat, voldelig, humørsyk, glemsom, ufokusert og lett distrahert. Enda verre, jeg godtok den versjonen av meg selv. Jeg taklet denne unlike versjonen av meg selv, den eneste måten jeg visste hvordan. Hver gang skyen i tankene mine ble mørkere, pakket jeg en pose, gikk ombord på et fly og tok meg et sted ukjent, nær naturen. Så lenge jeg kunne tilbringe dagene mine ute på fotturer, selv i bare en uke, visste jeg at jeg ville føle meg som meg selv igjen. På villblomsterspor og i sauefylte enger stoppet tankene mine med å løpe. I farger, lyder og dufter av skog og kystlinjer fant den en følelse av ro i stedet for å overvelde. Om natten var dyp, uavbrutt søvn en velkommen forandring. Jeg brukte reiser for å prøve å "fikse" meg selv.
Etter hver tur ville de positive effektene forbli i flere måneder og spre seg gjennom alle aspekter av livet mitt som de milde varme strålene fra morgensolen etter en kald, mørk natt. Jeg ville komme tilbake som den jeg håpet jeg virkelig var; en tålmodig, snill, kjærlig kone, en kreativ og effektiv forfatter, og en morsom venn.
I løpet av denne pandemien, etter den første måneden jeg bodde hjemme hos mannen min, ble det tydelig at jeg spiret inn i et mørkt sted. Vi hadde brukt uker på å bake og kose oss på sofaen og se på filmer sammen, som om det fortsatt var desember, til jeg begynte å unngå å være i samme rom som ham. Det som i første omgang var distraherende, ble snart irriterende, så opprørende - fotsporene hans trappet rundt i stuen, trykknappen på tastaturet, lyden av stemmen hele tiden under telefonsamtaler, arbeidsfilene hans på bordet, hans nærvær. Mitt sinn beskyldte ham for min egen manglende evne til å fokusere på noe, men egentlig var det ADHD, noe jeg hadde mistenkt en stund, men som ikke hadde tillatt meg å vurdere på alvor. Nei, det var bare angst, sa jeg til meg selv, den normale typen som alle har.
Jeg hånet, ropte og klaget hele tiden. Jeg var elendig, og jeg gjorde mitt beste for å projisere den elendigheten på ham gjennom hyppige utbrudd. Han svarte med å trekke seg tilbake på kjøkkenet, høre på musikk på hodetelefonene og lage mat for oss.
ADHD-symptomene mine ble sterkere på grunn av den økte angsten for denne nye normalen. Jeg hadde mistet oppdrag og innen en måned falt inntekten min til null. Etter seks år med hardt arbeid for å etablere en karriere som frilans reiseskribent, så fremtiden dyster ut. Men jeg hadde så mye å være takknemlig for, i en tid da så mange andre sliter med tap, ensomhet og atskillelse fra viktige andre. Familiene våre var sunne, vi hadde sparing å stole på, supermarkedene i nabolaget vårt hadde fulle hyller, og vi var sammen hjemme hos oss.
Hodet mitt beskyldte ham for min egen manglende evne til å fokusere på noe, men egentlig var det ADHD, noe jeg hadde mistenkt en stund, men som ikke hadde tillatt meg å vurdere på alvor.
I stedet så jeg meg for meg selv på balkongen min i sjette etasje og vaklet på kanten, og lurte på hvordan det ville være å kaste meg av - hvis mannen min ville komme over det, og til slutt ha det bedre uten noen så ustabil som meg. Så nesten umiddelbart lurte jeg meg selv for å tenke på disse utakknemlige, egoistiske tankene. Jeg begynte å innse at frykten min for å møte min lidelse hindret ham i å være med den versjonen av meg han fortjente. Noen søte, snille og medfølende. Jeg skyldte ikke bare ham det, men jeg også meg selv for å finne den kvinnen igjen.
Når jeg leste om ADHD, tvang jeg meg til å fokusere i stedet for å skanne over de første linjene, slik jeg hadde gjort mange ganger før. Det ga til slutt mening - manglende evne til å fokusere og prioritere oppgaver, økte følelser, ofte å miste oversikten over det jeg sa midt i samtalen, og oppleve en tilstand av hyperfokus der jeg glemte å spise eller drikke vann hele dagen, de var alle symptomer på ADHD. Jeg så mønstre spredt over barndoms- og tenårene, mønstre jeg rett og slett aldri hadde forstått før. Jeg tok vurderinger online og hver eneste sa at jeg hadde en sterk indikasjon på ADHD.
Til å begynne med følte det meg å innrømme meg selv at jeg kanskje trengte profesjonell hjelp som en innrømmelse av svakhet. Jeg har aldri tenkt på meg selv som et offer for omstendigheter. Som det viser seg, er mitt første skritt i å skille hvordan tankene mine fungerer fra den jeg er, å være snillere mot meg selv. Jeg trengte å erkjenne den fullbyrdelsesbyrden jeg bærer rundt er selvpålagt. Jeg begynner å forstå at det ikke er noen skam å trenge hjelp og be om det.
Mens resten av verden tilpasser seg sin egen 'nye normale', lærer jeg å øve på oppmerksom pust, meditasjon, journalføring og bruke positive bekreftelser.
Etter en lang, inderlig samtale med mannen min, har jeg registrert meg for online terapi, med tanke på at vi forventer å tilbringe de neste månedene hjemme. Det har ikke gått lang tid, men allerede de første øktene med kognitiv atferdsterapi har hjulpet. Mens resten av verden tilpasser seg sin egen "nye normal", lærer jeg å øve på oppmerksom pust, meditasjon, journalføring og bruke positive bekreftelser. Noen dager er bedre enn andre, men bevisstheten min om mine kognitive forvrengninger gir meg håp, selv på de tøffe dagene.
Jeg lyver hvis jeg ikke innrømmer at jeg er redd for stigmatiseringen rundt psykiske lidelser. Som indisk kvinne forventes det at jeg skal ordne opp i problemene mine ved å snakke med venner og familie, og hvis det er problemer dypere enn det, så blir de ledsaget av den virkelige frykten for å bli merket som "gal" eller "nevrotisk . "
I det siste har jeg betrodd noen få venner, men jeg tror ikke de vet hva det vil si å ha ADHD. Jeg er ikke engang sikker på at jeg forstår helt. Det jeg vet er å forstå hvordan hjernen min er kablet, er en prosess som vil ta tid og tålmodighet. Mens jeg nå er komfortabel nok til å knytte meg til de fire bokstavene som påvirker hver dag i livet mitt, har jeg fortsatt en lang vei å gå. Jeg er lettet over å ha tatt mitt første skritt på veien til utvinning, og jeg håper at det er det vanskeligste.
Pandemisk skyld er virkelig. Slik håndterer du det, ifølge psykologer
