For de fleste kvinner jeg kjenner, er det ikke en selvtillit-knusende opplevelse å gå inn i en salong for å få tærne gjort. Pedikyr skal føles bra og gi trøst - litt beroligende "meg" -tid som består i å dyppe føttene i varmt vann, synke ned i komforten til en massasjestol og bla gjennom søppelblader.
I mitt tilfelle er virkeligheten litt annerledes. Jeg fantaserer om å være den hete jenta som tilfeldigvis nyter en spa-dag, eller den fancy karrierekvinnen får gel negler og tapper bort på sin iPhone. I stedet er jeg fylt av angst fra det øyeblikket jeg kommer inn i rommet. Jeg er den klossete jenta som unngår øyekontakt med pedikyren min, og tigger stille. Ikke se for tett på tærne.
Under et nylig besøk i en neglesalong i Mexico, fjernet negleteknikeren min gamle lakk og så stirret på bare føtter med tynn tilslørt avsky. Hun løp for å ta telefonen og ga den til meg. På skjermen var det en Google-oversatt melding: "Beklager, du må velge en annen farge fordi du har dårlig sopp."
Jeg nikket på hodet, for flau til å spørre hvorfor visse polske farger-ahem, fuchsia-ikke var greit for tærne mens andre var det. Jeg forlot salongen før neglene mine hadde tørket helt, med smurt rødbrun polsk i sandalene og en bedre forståelse av hvorfor moren min unngår profesjonelle pedikyr helt.
En selvoppfyllende profeti om ensomhet
Jeg lurer ofte på om det å feste på huden min er en selvoppfyllende profeti om ensomhet. Det kan være fristende å tro at problemer i kjærlighetslivet mitt er like ufiksbare som huden min og føttene - eller til og med et resultat av dem.
Når jeg uttrykker denne frykten for venner, familie eller terapeuter, har de en tendens til å velge klisjeer. Du vet at jeg trenger å elske meg selv før noen andre kan elske meg til gjengjeld. At "vi alle er vakre på vår egen måte" eller at "usikkerhet rundt feil er mer avskyende enn feilene i seg selv." Sannheten er at slike platituder sjelden gir ekte komfort, og det er mange problemer med dem.
Uansett de gode intensjonene, minner disse uttalelsene meg bare om at de fysiske feilene mine er elefanten i rommet. Ingen vet egentlig hvordan vi skal snakke om aspekter ved vårt utseende som er litt grove, objektivt sett, så vi erkjenner sjelden at de er det.Våre konvensjonelle skjønnhetsstandarder utvikler seg kontinuerlig, men selve forestillingen om konvensjonell skjønnhet er konstant.
Ikke alle deler av utseendet mitt passer inn i det rammeverket, og jeg skulle ønske vi ville slutte å late som noe annet. Med andre ord, jeg vil føle meg bedre hvis du bare sa til meg at tærne mine er stygge. Fordi virkeligheten er at ikke alle deler av alle trenger å være vakre, og å insistere på at vi alle er gudinner, hjelper bare til å skape en verden der mangler ikke er velkomne.
Image and Self Love
Tidligere i år hadde jeg en samtale med en nær venn om image og usikkerhet som jeg ofte tenker på. Jeg hadde nylig blitt dumpet og fant meg selv nok en gang lurt på om utseendet mitt var skylden.
"Noen ganger er jeg bekymret for at jeg ikke er varm nok til å finne kjærligheten," innrømmet jeg.
“Jeg mener, kan du være søtere? Ja, ”sa hun. "Men du er veldig søt.”
Svaret hennes fanget meg opprinnelig på vakt, men jo mer jeg tenkte på det, jo mer følte jeg meg trøstet. Jeg tror det jeg syntes var så forfriskende om det, bortsett fra den stumme ærligheten, var hennes nonchalante tone. Jeg var ikke en supermodell eller den hotteste vennen i vennegruppen min, og det trengte ikke være noe stort. Da vennen min snakket åpent i stedet for å tå på tå, betydde plutselig ikke mye mindre å være konvensjonelt varm.
Utover det er det et grunnleggende spørsmål i nødvendigheten av å elske alle deler av deg selv fordi andre ikke vil elske deg tilbake før du gjør det. Når vi gjentar disse følelsene, er det endelige målet med egenkjærlighet å gjøre deg mer ønskelig for noen andre, å vinne dem. Det får meg til å lure på hvem jeg akkurat elsker meg selv for. Sannsynligvis en fyr på Tinder med alvorlige grenseproblemer.
I vår "Yas-dronning!" verden av #nomakeup-selfies og kroppspositivitet, der vi ofte later som om vi alle var kuttet av den samme kosmetiske kluten, har selvkjærlighet og urokkelig komfort i huden blitt nye standarder å omfavne og følge. Å innrømme at du ikke elsker det du ser i speilet, er ikke attraktivt; det kan være et tabu på nivå med kroppsfunksjoner. Vi oppfører oss som om sterke kvinner aldri føler skam, forlegenhet eller noe annet enn total selvaksept - kanskje fordi å erkjenne at de gjør det, vil tvinge oss til å tenke nytt på vår endimensjonale Beyoncé-forestilte forestilling om sterke kvinner.
Når vi forsterker ideen om at egenkjærlighet må gå foran andres kjærlighet, spiller vi fremdeles inn i samfunnsfortellinger av usikkerhet og selvtillit, for ikke å nevne en veldig forenklet forestilling om hva det til og med betyr å elske deg selv. Vi liker å tenke på selvaksept som en stygg andunge-til-svane-reise med en ryddig konklusjon. Vennlig påminnelse: Noen ganger er det å elske deg selv noe du må lære. For noen av oss er den læringsprosessen livslangt arbeid. Og det er greit.
En god ting med å ha alvorlig eksem og tåsopp - å ha hatet disse delene av meg selv så lenge - er at det har gitt meg muligheten til å bedre forstå forholdet mitt til det jeg ser i speilet. Så her tar jeg: Selvkjærlighet betyr ikke å elske alt om deg selv; det er å akseptere deg selv til tross for det du ikke elsker. Det er å elske deg selv til tross for at det ikke garanterer andres kjærlighet. Og det er å lære, på din egen tid og på dine egne premisser, hvordan du skal leve i en kropp du ikke nødvendigvis ville valgt.
Neste: Les hvordan braless hjalp en forfatteren vår av nettstedet å føle seg bemyndiget.
