Oftere enn ikke får kvinner ikke deres behov oppfylt. Selv om vi er ferdige, er sex mer enn bare å sjekke orgasmeboksen. Enten det er mangel på kommunikasjon i begge ender eller mangel på seksuell kjemi, er det alltid rom for forbedring. Så vi har herved bestemt oss for å si farvel til middelmådig sex og hei til å ha stemmene våre hørt. Og hvilken bedre måte å komme til bunns i ting enn å snakke med kvinnen som har viet de siste 15 årene av sitt liv til å lede "nytelsesrevolusjonen"? nettstedet vårt tappet sexekspert, podcastvert og skaperen bak den beste Instagram-kontoen bokstavelig talt, Emily Morse. Vi stilte Morse alle våre brennende spørsmål om hvordan vi trygt kan be om det vi vil ha på soverommet, for ingen andre kommer til å gjøre det for oss.
Å mestre kunsten å snakke opp på soverommet starter med å forstå og kjenne våre egne kropper. Men hvordan kan vi til og med begynne å utforske når det ukjente territoriet er full av skam og stigma? Å snakke og gispe og spørre om hva vi ønsker seksuelt, kommer ikke uten hindringer og oftere enn ikke, antakelser. Dessverre har skam blitt vevd tett inn i trådene til sex og kvinnelig nytelse.
Grave dypere
Så hvordan begynner vi å pakke ut og utfordre den skammen? Morse ber oss om å grave dypere og stille spørsmål som, “hvor kommer skammen min over sex og kroppen min fra? Er det fremdeles sant for meg? Betjener det meg fremdeles? ” Spoilervarsel: Det gjør det definitivt ikke. Åpne samtalene og vær den vennen som snakker om å onanere i samme åndedrag som sesongfinalen til et TV-show. Redaktørens merknad: Hvis du har opplevd seksuelle traumer, anbefaler Morse å se en terapeut som er profesjonelt trent for å hjelpe deg.
Den første måten å bygge opp tillit til soverommet er å tro på det du ber om, og den eneste måten å gjøre det på er å kjenne kroppen din, ”bemerker Morse. Så, hvordan blir vi bedre kjent med oss selv? Vår favoritt sexekspert oppfordrer oss til å lage en begivenhet ut av det og absolutt "ta presset av." Få deg i humør, ta et bad, slå på favoritt-sex-spillelisten din (vi vet at du har en). Kanskje til og med begynne å beundre deg selv i speilet. "Jo mer du blir kjent med kroppen din, jo mer vet du faktisk hva du skal be om," sier Morse. Når det gjelder hennes endelige anbefaling, bruk smøremiddel. Smøring øker gleden mens den reduserer irritasjonen. Og nei, smør er ikke bare nyttig for penetrasjon. Bruk av smøring reduserer friksjonen rundt og forbedrer gleden… overalt. Høres ut som en vinn-vinn.
Kommuniser dine behov
Ok, vi har spilt rundt, vi har en bedre ide om hva vi liker, hvor går vi herfra? Ifølge Morse kommer her samtalen. Første ting først, hvis noe sårer deg under sex, ber Morse oss om å "snakke i øyeblikket og gi beskjed til partneren din." Annet enn det, avstå fra å gi tilbakemelding til du er utenfor soverommet. Vi forstår det, dette kan være dypt ubehagelig for noen mennesker og hei, det er ikke din feil. Husker du den skammen vi snakket om tidligere? Sammenlign med at det vanligvis er negativt når vi gir tilbakemelding, det er ikke rart at samtaler om sex kan få oss og våre partnere til å føle seg uvanlig klossete.
Prøv å nærme deg partneren din når du er i et avslappet og lettvint humør. Med andre ord, ikke prøv å ha denne konvo mens du er sulten, sliten eller midt i en omstridt samtale. Forsikre deg om at tonen din er nysgjerrig, da du vil at partneren din skal føle seg oppmuntret til å delta. Når du er i tvil, husk Mores mantra: timing, torv og tone. Og hvis du prøver å bryte det til partneren din at den ene tingen de gjør i sengen bare ikke gjør det for deg, kan du hente komplimentsmørbrødet. Se nedenfor for veikartet Morse så vennlig har lagt ut for oss.
Kompliment nr. 1: "Du vet (legg inn kjæledyrnavn her), i det siste elsker jeg at du har gjort X mot meg."
Din tilbakemelding: "Og gjennom min egen utforskning innså jeg at jeg virkelig elsker X."
Kompliment nr. 2: "Jeg vil at vi skal lære sammen og tenke at å gjøre X ville være en fin måte for oss begge å ha mer glede."
Mind-blowing, ikke sant? Men hva om det bare er en nattbord, og du ikke har tid til å diskutere detaljene om hvordan partneren din skal bruke vibratoren din riktig? Vel, du fant bare unntaket fra ikke-sex-samtalen i soveromsregelen. Morse foreslår at du lekent forteller dem hva du vil i øyeblikket. Ja, du leste riktig, for øyeblikket! Husk at det aldri er for tidlig å føre samtaler om gleden din. I tillegg, hvis du velger å ha sex med denne personen, bør du oppfylle dine behov hver gang, periode.
Prøv teknologi
Nå ville det være en bjørnetjeneste for oss alle hvis vi konkluderte med denne artikkelen uten å dele Morse's go-to tips for sexting og Facetime sex fordi hei, ikke alle av oss får ha personlig sex hele tiden. "Jeg tror sexting kan være et flott verktøy fordi du ikke er ansikt til ansikt og kan si ting som kan være vanskelig for deg å si i øyeblikket," forteller hun. Når det gjelder hvordan du lager de perfekt detaljerte sexene, bygger du et scenario, mimrer deg om tidligere seksuelle minner (som involverer partneren din eller ikke, vi dømmer ikke) og fantaserer om noe i fremtiden. Og hvis du er mer interessert i de visuelle aspektene, kan du hoppe på en planlagt Facetime-samtale og "være direktør for ditt eget Facetime-sex." Morse minner oss om at vi har kontroll over det hele; vinklene de ser, hvordan vi beveger kroppen , og hva vi velger å vise. Lag en natt ut av det som du og partneren din aldri vil glemme.
Der har du det: Bli kjent med kroppen din, snakk med partneren din, og husk at du kan være en "slow cooker" -i.e. du trenger kanskje tid og tålmodighet, men viktigst av alt, øv deg. Det er alt bra!
9 nye produkter som vil gjøre livet ditt (og seksuell helse) bedre
