På college bodde jeg netter ute. Det spilte ingen rolle hvor jeg skulle så mye som at jeg var der med vennene mine. Vi ville gå på husfester, hybel sammenkomster, overfylte klubber, sushi barer (hvor vi bestilte flere runder med skyld enn faktisk sushi) - hvor vi skulle, så jeg frem til det. Det tok meg mange år å innse at det ikke var den delen jeg elsket mest. Det var forventning; prosessen med å gjøre seg klar. I disse dager var det å gjøre seg klar for en kveld ute et ritual som startet med å sprenge den samme spillelisten og endte med å ta dusinvis av selfies med mine beste venner. I mellom ble det byttet antrekk, dans og slurker av for søte drikker tatt mens du sminket.
Jeg pleide å tro at det var selve arrangementet som fikk det hele til å føles så magisk. Men nå, etter så mange måneder med ikke å gjøre meg klar for mye av noe, har jeg innsett at ritualet som skjedde før det var spesielt. Da jeg virkelig tenkte på det, var festene, barene, klubbene aldri, like morsomme som å henge på hybelen min og lytte til Robyn mens jeg lærte meg selv å blande øyenskygge eller mestre kattøyefôr. Det var derfor da jeg ble eldre, jeg fant den samme magien i de samme ritualene. Kanskje denne gangen var jeg alene på et lite bad i stedet for et sovesal, men prosessen var den samme.
Jeg ville skjenke meg et glass vin (eller, hvis jeg gjorde meg klar for et stort møte om morgenen, en skummende kaffe), satte på en spilleliste som fikk meg til å føle meg trygg og nyte prosessen med å unne meg en dristig leppe, nytt antrekk eller et morsomt øredobber. Ritualet med å sette alt sammen og føle seg kraftig er berusende, selv som noen som liker sminkefrie dager i joggebuksa mine nesten like mye. Da pandemien skjedde, var ideen om at jeg ikke måtte gjøre meg klar for noe tiltalende et øyeblikk. Tross alt var jeg like engstelig og deprimert over verdens tilstand som noen andre. Det siste jeg følte for å gjøre var å ta på falske øyevipper eller eksperimentere med en ny eyeliner.
Men etter hvert som månedene gikk og mine favorittantrekk og sminke begynte å samle støv, begynte jeg å savne ritualet med å gjøre meg klar. Jeg hadde lært å kjenne og sette pris på en nedkladd, uten frills versjon av ansiktet mitt og garderoben, men jeg ønsket den kraftige følelsen. Likevel virket det dumt å gjøre seg klar med ingen steder å gå, ingen å se bortsett fra forloveden min og hunden min (som begge ser ut til å elske meg, uansett hvor mye tid jeg bruker på å gjøre meg klar). Jeg slapp ideen en stund, men da det nye året kom var det tid for en forandring.
Jeg fortalte meg selv at jeg ville legge meg til å gjøre meg klar tilbake i min daglige morgenrutine. Jeg spilte favorittmusikken min eller podcaster, nippet til en islatte eller en smoothie, og likte prosessen med å gjøre meg klar igjen. Jeg ville tatt meg tid til å krølle håret eller bruke krem eller prøve å bruke en lys leppestift bare fordi. Jeg ville ta meg tid hver dag til å prioritere denne formen for egenomsorg, ikke fordi jeg har noe å gå (selv om jeg vil gi stort sett hva som helst for å ha en runde sake-bomber med venner …), men fordi det får meg til å føle meg som en glitrende , kraftigere versjon av meg selv. Visst, jeg trenger ikke ritualet med å gjøre meg klar hver dag for å få meg til å føle meg trygg eller dyktig, men jeg fortjener å få tid til det hvis jeg vil - uansett hvilke planer jeg har.
Kanskje jeg tar med meg det nye antrekket og sminke (og selvfølgelig en maske) til en lokal kaffebar for å hente en latte, eller for å bla litt rundt i Target. Kanskje jeg går ingen steder i det hele tatt og tar selfies hjemme fordi jeg kan. Poenget med dette nye målet er egentlig ikke å gå hvor som helst eller til og med å se en bestemt vei i det hele tatt. I stedet handler det om en forpliktelse til meg selv å gi plass til å føle meg bra. Jeg har bare startet prosessen med å bli forelsket i å gjøre meg klar for den siste måneden eller så, men jeg føler allerede en følelse av selvtillit og glede som jeg ikke har opplevd på en stund. Og egentlig, dette er det jeg tenker på når jeg tenker på å gjøre meg klar på college, eller i begynnelsen av 20-årene - ikke svakt opplyste klubber, eller dans, eller akkurat hva jeg hadde på meg eller hvem jeg var sammen med, men ren, uforfalsket glede.
Er det å flørte med velværeutviklingen vi trenger akkurat nå?
