Da jeg leste gjennom de forskjellige historiene som ble inkludert i dette stykket, ble jeg slått av hvor nært jeg forholder meg til en kvinnes ord: "Hvis jeg kan være brutalt ærlig, er det ikke bare" en gang "der jeg følte meg negativt om kroppen min. Det er alltid tider. " Det er så sant. Vi lever og puster gjennom problemer med formen vår hver eneste dag. Vi er mennesker. Og mens hun og jeg har lidd av spiseforstyrrelser, unngår de negative følelsene ikke de som ikke har gjort det. Så mye vekt, fra fødselen av, blir lagt på kroppsdelene deres - proporsjoner, lengden på lemmene og kurven på hoftene. Så er det slik huden vår puckers, midsection fylles ut, eller om våre bryster sitter oppreist. Jeg registrerte til og med alle tankene mine en dag i fjor, for bare å innse at selv en dag ville jeg klassifisere som "positiv", jeg er tankeløst negativ til kroppen min. Det ironiske er imidlertid at jeg føler meg bedre enn noen gang. Jeg har jobbet gjennom problemer med vekten og kroppen min på en måte som er både frigjørende og bemerkelsesverdig. Så takeaway er at kjærlighet til kroppen din ikke betyr at du aldri kommer til å ha en fri dag. Faktisk tvert om. Å være realistisk og akseptere formen din er å tillate at negative tanker går gjennom og går videre. Selvbevissthet eksisterer ikke uten balanse, det negative og det positive. Selvkjærlighet gjør det heller ikke.
Her er tingen: Kroppspositiv retorikk kan være ekskluderende (og ærlig talt urealistisk) hvis du ikke føler deg 100% om kroppen din hele tiden, og jeg jobber med å fremheve den forestillingen mer hver dag. Så jeg samlet en serie med to historier fra hver av kvinnene nedenfor. Først, en gang de følte seg veldig fantastiske i kroppen. Deretter delte hver kvinne øyeblikk når de ikke følte seg så bra. Fortsett å lese for sine gripende ord.
Selvbevissthet eksisterer ikke uten balanse, det negative og det positive. Selvkjærlighet gjør det heller ikke.
Samantha
"Hvis jeg kan være brutalt ærlig, er det ikke bare" en gang "der jeg følte meg negativt om kroppen min. Det er alltid tider. Men de øyeblikkene stikker ikke ut for meg. Kanskje fordi vi er mennesker og vi selv -kjære for mye, eller kanskje fordi det ikke er viktig nok for meg å fokusere på. I det minste ikke like viktig som gode tider. Jeg prøver å ikke være så hard mot meg selv når jeg er hard mot meg selv - gir det mening?
"Noen ganger har du bare en veldig skitten dag, og ingenting ser riktig ut. Magen din er ikke flat nok; rumpa er for stor; huden din er brutt ut. Vi kommer til å føle oss negative over det. Det er bare virkeligheten. Hva vi kan gjøre med det er å ikke torturere oss selv om å prøve å føle oss bedre, for det øyeblikket vil komme og gå. I det øyeblikket, når jeg føler meg negativ over hvordan jeg ser ut, kler jeg meg bare på den mest komfortable måten. hvis jeg ikke har det bra med å se bra ut, kan jeg like godt føle meg bra med å føle meg bra.Vi trenger ikke å elske det vi ser hvert sekund av hver dag. Det er bare ikke realistisk. Gjør noe du kan være fysisk stolt av, gå en joggetur, gå på dans, male noe, lek med et barn, en hund. Tenk på alle måtene vi kan tildele oss selv verdi utover hvordan vi føler om kroppene våre. Uansett hva det er, bare gjør det. Du skylder i det minste deg selv det. "
"I løpet av de siste sju årene har jeg utviklet avhengighet, takknemlighet, kjærlighet og lyst på utholdenhetsløp. Jeg hadde begynt på triatlon syv år tidligere da jeg var hos Nars Cosmetics med selskapets årlige innsamlingsaksjon. Jeg var en del av det første teamet , og jeg registrerte meg for hvert påfølgende løp uten spørsmål de neste to årene. Før triathlon hadde jeg aldri engang kjørt en 5K eller svømt ordentlig (svømming på stranden er ganske annerledes enn å svømme 1600 meter i åpent vann mens jeg ble sparket og sprutet av 40 konkurransedyktige jenter i din aldersgruppe). Der var jeg, ved siden av vår daværende administrerende direktør i våtdrakt eller løp ved siden av vår markedsføringsdirektør på en seks mil lang tur gjennom Central Park. Ingen fasade, ingen røyk og speil. A ekte test av selv og kropp.
"Jeg fikk feilen, og i løpet av de neste sju årene begynte å utfolde en del av meg jeg aldri visste eksisterte. Flash-frem til i dag. Nå er tiden jeg føler meg best med kroppen min. Jeg har nylig gjort noen store livsendringer. -Jeg forlot jobben min i en bransje der jeg jobbet i 10 år for å flytte til Washington, DC, der forloveden min bor slik at jeg kan starte et nytt liv her. I løpet av de siste fire månedene har jeg fullført to halvmaraton ( å sette personlige rekorder for meg selv på begge banene) og to olympiske distansetriatlon. Det var den mest intense treningssesongen jeg noensinne har gjennomgått. Legg til det en veldig tung belastning fra å flytte, snakke mellom to byer og planlegge en bryllup.
"Men trening og løping er det som setter livet mitt i balanse. Jeg er så takknemlig hver dag for beina som lar meg løpe. Jeg våkner og takker hjertet mitt for at jeg jobbet så utrolig hardt for å få meg gjennom 200 meter gjentakelser på brystet. Jeg ber om unnskyldning til glutene mine for de forræderiske (men effektive) tirsdagstreningene på Barrys Bootcamp (med min favoritt trener, Matt Nolan, som skyver meg til nivåer jeg aldri trodde var mulig). Jeg bryter grenser fordi kroppen min tillater jeg og.
"Da jeg gikk på college, led jeg av bulimi. Det går ikke en dag som jeg ikke tenker på den jenta, jenta som tvang seg på de styggeste stedene til å skade kroppen hennes bare for en liten bit hun hatet det hun så eller hatet noen ukontrollerbare livsforhold. Og nå, fullstendig 180. Jeg lager de vakreste rettene for meg selv. Jeg elsker å spise. Jeg prøver faktisk å spise mer fordi jeg vet hva kroppen min er behov for drivstoff.De tingene jeg avskyr mat, kroppen min, er nå selve essensen av mitt vesen. Jeg drivstoff slik at kroppen min kan prestere. Jeg begynte nettopp å trene for NYC-maraton. Det blir mitt andre maraton, med et ganske aggressivt tidsmål. Det faktum at jeg til og med kan drømme om dette scenariet, er takket være virkeligheten og muligheten kroppen min har vist meg. Det er ikke noe mer fantastisk å føle enn det. "
Emily
"Jeg trodde jeg ville begynne negativt slik at jeg kan avslutte på en lykkelig tone. Kall meg romantiker, men jeg elsker en lykkelig slutt.
"Jeg er 5'11", så vokser opp, jeg tårnet alltid over alle klassekameratene mine. Menn og kvinner. Og det virket som om alle mine nære venner gjennom de vanskelige og formative årene var små dukker. I det minste , det var slik mitt inntrykkelige, unge sinn tolket det. De var alltid en størrelse ekstra små, små små hofter, små føtter - og så klagde de over størrelsen, og kalte seg fett. Lite visste de, klagene på kroppen meg mer og mer usikker.
"Også, å være så høy og ha større bryster, som på en eller annen måte ga folk lisens til å kommentere kroppen min. 'Wow, du har enorme bryster!' 'Visste du at brystene dine er store?' 'Hvordan passer du i den kjolen med de tingene?' 'Du er en stor gal, er du ikke?' Dette er kommentarer fra fremmede. Ingen vits.Jeg tror ikke folk skjønner hvor skadelig og brennende kommentarene deres er til unge kvinner som prøver å navigere i kroppene i endring i en så urolig tid i livet. Å føle at kroppen min var opp til offentlig gransking, fikk meg til å føle meg sårbar, utydelig og at jeg ikke kunne føle meg trygg på meg selv. Som å ha et godt forhold til kroppen min, store bryster og alt, var avvikende. "
"Gå frem noen år. I løpet av det siste året eller to har jeg gjort det til mitt oppdrag å elske meg selv, akkurat som jeg er.Jeg har lært å ikke bry meg om andres meninger. Å leve livet mitt med ekthet og lidenskap. Å elske kroppen min og alt det den gjør for meg. Å elske huden jeg er i. Og la meg si deg, jeg føler meg frigjort. Det har vært livets tema de siste to årene. Ikke la trelldom av hørsels- og selvtillit dra meg ned mot mitt mørke dyp. Nå kan jeg glede meg i figuren min, i kurvene mine, og ja! Jeg har hofter! Jeg har bryster! Føttene mine er store. Men vet du hva? Jeg begynte å føle meg sexy. Og det er et begrep jeg aldri ville ha assosiert med meg selv. Tillit fører til at jeg føler meg tilstrekkelig i meg selv og er stolt av kroppen min og viser den hvis jeg vil. Jeg er så stolt av å si at jeg omfavner kroppen min som en 22 år gammel kvinne, og jeg prøver å vise andre kvinner at de er vakre. Å ikke lytte til BS andre mennesker prøver å overbevise dem er sant og minne dem på at det er befriende å elske seg selv. "
@sincerelyazra
"Vi har alle nedgangsdager der vi ønsker mat som ikke er optimale for oss. Jeg merker når jeg ikke sover bra, eller når jeg har eksamen, spiser jeg mye godteri. Jeg kan føle at kroppen min blir trøtt raskere. Jeg føler meg sløv Det jeg lærte er at det vi legger i kroppen, definitivt spiller en viktig rolle i hvordan vi har det. Og virkelig, kroppen vår er et tempel, og vi bør ta vare på det. Kroppsstørrelser spiller ingen rolle så lenge du tar ta vare på deg selv. "
"Jeg trener vanligvis tre til fire ganger i uken, og løfter for det meste vekter. Jeg føler når jeg holder på med treningsøktene mine og tar meg av matinntaket også, jeg føler meg bra. Etter en trening føler jeg meg best (i min Noen ganger er jeg sliten, men når jeg ser resultatene, er det spennende. "
"Kroppsstørrelser spiller ingen rolle så lenge du tar vare på deg selv."
Elisabeth
"Hun sa det flippende. Nonchalant. En ettertanke egentlig. 'Vel, jeg må ha på meg et langt skjørt eller bukser fordi du hater lårene mine.' Det uformelle 'du vet' slo meg mindre som en tale og mer av en matematisk sikkerhet. For henne var det en antagelse om at jeg ville vite dette. Selvfølgelig, jeg som søsteren hennes, må vite at hun hater lårene Jeg mener, hvordan kunne jeg ikke vite det?
"Men jeg visste ikke. Og ordene hun snakket akkurat denne dagen, i løpet av denne spesielle formiddagsøkten, mens jeg hjalp henne med å bestemme seg for et bestemt antrekk å ha på seg til et jobbintervju, resonerte i meg så dypt at jeg måtte kveler et angrep av følelser og tårer. Selv om jeg er sikker på at jeg har hørt henne si det før. Helvete, jeg vet at jeg har sagt det før. Da ordene gjenklang i ørene mine, var jeg faktisk sikker på at jeg har hørt dusinvis av kvinner sier dette før. Men denne dagen, av en grunn jeg ikke kan være helt sikker på, slo de meg på nytt.
"Jeg gråt selvfølgelig. Jeg svelget reaksjonen min og jeg fortsatte å mate jordbær til datteren min på 9 måneder. Jeg fortsatte praten vår. Jeg vurderte hennes antrekkalternativer nøye, og bestemte meg til slutt for en slående blå blazer som gjorde det, faktisk hjelpe henne med å få jobben.
"Men senere på kvelden, mens jeg ligger i sengen, spilte samtalen om og om igjen i hodet på meg: 'Jeg hater lårene mine.' Og jeg tillot meg å føle det overveldende sorget. På hvilket tidspunkt sluttet jeg å se mine perfekt funksjonelle og vakre lår som noe annet enn gaven de er? Hvordan falt søsteren min, og så mange andre som henne, i samme felle? Når ble det vanlig å holde på hat fanget i sprekker i menneskekroppene våre? Jeg hadde ingen svar, og til slutt gråt jeg.
"Ikke for søsteren min. Ikke for de millioner av kvinner som har uttalt den samme følelsen. Ikke for meg selv, som riktignok har kastet hat på nesten hver eneste kroppsdel jeg har. Men til slutt gråt jeg for lårene.
"Morens lår som ble grepet tett av legen og faren min da jeg kom inn i denne verden. De klumpete lårene i barndommen min som ble kilet og bitt leken av foreldrene mine til beinene vokste lenge nok og jeg tok mitt første skritt. De sjenerte babylårene som støttet meg oppreist da jeg tok det skrittet, vaklende, glade og livredde. De holdt på hoftene og hvisket: "Jeg har deg."
"Lårene til hver kvinne som noen gang har løpt en maraton, og dyttet dem fremover i 26,2 miles, brennende, skrikende, brølende med brennende varme og besluttsomhet. Jeg gråt på lårene til alle kvinnene jeg har danset med i løpet av mine 35 år av dette livet, det svirrende, svette, skjelvende låret som fortsatte til den aller siste sangen. Jeg gråt for ski- og snowboard- og skøytelårene som sårer nedover den bratte fjellsiden eller glir på den tykke isen, slik at eieren deres kunne oppleve et øyeblikk av glede til .
"De kritiserte lårene. De svake, kjøttfulle, kvise, misfargede lårene. Selv om det for dem bare er en måte å være. Jeg forestilte meg hva det betydde å være et lår. Å støtte et menneske fra de aller første dagene i livet. Å forbli hos dette mennesket og la henne gå, danse, å elske med hensynsløs forlatelse. Å gjøre alt dette og til slutt bli fortalt: "Jeg hater deg." 'Jeg hater deg, lår.' Og å sukke og gjøre alt igjen i morgen. "
"Jeg gikk ned i kaninhullet inn i livet på et lår, og i den andre enden så jeg for første gang hvor veldig verdige de er. Ikke mer eller mindre verdige enn noen annen kroppsdel, men verdige allikevel Verdig grenseløs takknemlighet Verdig en nasjonal høytid Verdig sonetter, akustiske ballader sunget rundt leirbål, gater oppkalt etter dem, lunefull sukk etter at eierne har gått videre til den andre siden, 'Å, husk Hildas lår Damn, de beste lårene blir aldri lenge nok. ' Verdig den slags kjærlighet som tar pusten fra deg, som slår deg av vakt mens du sykler på en søndag ettermiddag og du puster inn i øyeblikket. 'Å, der er du, lårene. Fortsatt å plugge bort? Goddammit, jeg elsker du.'
"Jeg skjønte i det øyeblikket at i deres fravær ville hele livet mitt bli brukt på å be for deres retur. Likevel hadde jeg ennå til og med ikke å si takk. Perspektiv, som den hånende elskerinnen hun er, regnet over meg uventet som hun så ofte vil gjøre. Og hun stryket over ansiktet mitt, og hun kysset øyelokkene mine mens jeg krøllet mine egne to lår under min sovende datter. 'Hvem ville du være uten lårene dine?' hvisket hun. 'Hvem skulle bære deg da?' "
Christiana
"Jeg jobbet med sportsbulimi og anoreksi i ganske mange år. Så klisjé som det høres ut, det var det som drev lidenskapen min til å bli rådgiver og bidra til å endre livet til andre kvinnelige idrettsutøvere. Jeg har følt meg negativt om kroppen min i flere måneder. av gangen, år, og det resulterte i en serie med skader, tunge ben, konstant utmattelse, periodetap, irritabilitet og ulykke. Disse tidene med kroppsdysmorfi og underdrivelse skyldtes angst og ulykke som kom fra mangel av takknemlighet og skitne energi. Jeg er en perfeksjonist med en type A personlighet og ble for fanget i å telle kalorier, fokusere på tall som ikke betydde noe (dvs. tallet på skalaen), og holde visse matvarer utenfor grensene . ' Det var ikke før jeg minnet meg selv om at jeg må gi drivstoff, næring og dyrke endeløs takknemlighet for det faktum at jeg har ben som kan løpe, armer som kan klemme menneskene jeg elsker, føtter som bærer meg i 14 mil lange løp , hender som kan lage hjemmelaget pasta med moren min, øyne som kan se mennesker og steder jeg elsker, og så videre. "
"En gang jeg følte meg fantastisk i kroppen min … Jeg kan ikke finne en gang, men det er når jeg kjører et personlig rekord, spesielt når jeg følte meg uanstrengt og i" strømmen "som vi, som løpere, opplever. Det er når du ikke ' ikke føle smerte og tretthet, men heller føle meg sterk og fokusert. Mine mest vellykkede løp og løpesesonger har vært når jeg ikke har annet enn ren takknemlighet og takknemlighet for kroppen min og hva den gjør hver dag i mil i mil i den blåsende solen og frysende temperaturer, beina mine beveger seg, hjertet mitt pumper. Jeg fokuserer på å drivstoff som en idrettsutøver for å være sterk og kraftig, i stedet for å fokusere på tall for å oppnå et bilde som er urealistisk. Mantraet mitt er 'jente i brann', jeg har det tatovert på foten min, og jeg minner meg selv på at for å være denne, trenger hun å bli drevet, næret, kraftig, energisk og takknemlig. Å kjøre en personlig rekord er kroppens måte å fortelle meg: 'Du behandler deg selv riktig. Behold det opp.' Jeg hedrer sulten min på måter jeg vil ære noe i livet som jeg er takknemlig for-forhold, familien min, lagkameratene, treningen min, selv om det betyr å stå opp ved midnatt for å spise skjeer med peanøttsmør, for det er det jeg Jeg ønsker (og tydelig hva kroppen min trenger). Jeg tror det faktisk er hemmeligheten min for å bli raskere. "
FYI: Jeg gjør denne eksfolierende behandlingen hver gang jeg vil se bedre ut naken.
